Bueno, este gusano quiere ser mariposa, así que dejo este blog.
Ya tengo una primer entrada en el nuevo espacio, son bienvenidos.
Cuchara para la tos
No coman tierrita :)
8 de octubre de 2013
búrlate de esta falacia
mis pensamientos intermitentes me mantienen distante
de lo que me gusta, de lo que recuerdo
de lo que disfruto
y algunas veces de lo que amo;
tengo esta costumbre, rara por cierto
de permitirle a mi sombra pisarme los pasos,
los que caminé en otros tiempos,
en veredas que nunca fueron planas
y cuyas rocas se desvanecen al pasar;
tengo el cansancio del antes
con bolsas oscuras bajo mis ideas,
mi alma un minuto más vieja y más feliz,
que aquel primer día en que bebí esa esencia,
adicción,
esa voz;
intento estar, a la vez
que quiero volar,
lejos
y es fácil notar que no lo deseo;
esto tiene más implicaciones,
complejidades que no consigo
ni me interesa entender,
ya no.
de lo que me gusta, de lo que recuerdo
de lo que disfruto
y algunas veces de lo que amo;
tengo esta costumbre, rara por cierto
de permitirle a mi sombra pisarme los pasos,
los que caminé en otros tiempos,
en veredas que nunca fueron planas
y cuyas rocas se desvanecen al pasar;
tengo el cansancio del antes
con bolsas oscuras bajo mis ideas,
mi alma un minuto más vieja y más feliz,
que aquel primer día en que bebí esa esencia,
adicción,
esa voz;
intento estar, a la vez
que quiero volar,
lejos
y es fácil notar que no lo deseo;
esto tiene más implicaciones,
complejidades que no consigo
ni me interesa entender,
ya no.
10 de septiembre de 2013
De familias grandes y otros deseos.
Hoy me llegó un nuevo libro de 'The Design Aglow'. Una guía para Retratos Familiares. Para quien no esté enterado, yo me dedico parcialmente a tomar fotografías en eventos y retratos (prefiero estos últimos aunque sean menos frecuentes) Remítase a www.vivalavida.mx para más información. Me encanta ver imágenes, poder comparar y aprender de las técnicas de otros fotógrafos. Sigo en busca de mi estilo. Por eso me encanta verlos, sobre todo en libros.
Me puse a hojear el libro y en las primeras páginas me topo con esta imagen:
Me puse a hojear el libro y en las primeras páginas me topo con esta imagen:
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| Foto: Paul Johnson Photography |
Únicamente necesité verla para que tantas cosas pasaran por mi mente.
Me encantan las familias grandes. Recuerdo que cuando era más joven, siempre dije querer 6 hijos. Tener una casa alejada de la ciudad, mascotas por doquier. Es genial tener siempre alguien con quien compartir, jugar, pelear y un largo etc. Porque en las familias grandes, hasta aburrirse es divertido. Sé que de algún lugar saqué esas ideas. Mi padre con 10 hermanos, mi madre con otros 10. Era un lindo sueño.
Veo las fotografías de este libro (y de muchos otros) y el romanticismo me hace querer volver a ello. La tibia fantasía de una vida sin más complicaciones que sacar sonrisas y trabajar arduamente cada día para poder disfrutar de buenas vacaciones y ciertos lujos, pero sobre todo, que tus valores, conocimientos y tus bienes trasciendan en otras generaciones. Obviamente que no es sencillo.
Adoro a los niños, son lo más bello de la tierra, son la esencia de la humanidad, la inocencia y la virtud del hombre antes de convertirse en la peste que será el resto de su vida. Puedo tener en brazos a un bebé por horas, días quizás. Dibujar con un niño, enseñarle los números, leerle libros, acompañarlo en un paseo. Adoro a los niños. Por eso es tan mágico fotografiarlos, son tan libres de prejuicios y la mayoría de las veces de complejos.
PERO.
Me es difícil visualizar una vida de renuncia. Hay tantas cosas que deseo hacer en el tiempo que me queda de vida. Muchas de ellas, complicadas de llevar a cabo teniendo la responsabilidad de criar y alimentar a otro ser, aunque el placer de amar de esa manera sea incomparable. Para cuando desee compartir la vida de esa forma, mi edad reproductiva estará atrás (lejos).
Veo que a mis padres y a familiares, que aunque felices y agradecidos por sus hijos, se les escapan historias de esas que comienzan 'Yo quería...' y terminan en 'pero luego me embaracé y las cosas tuvieron que cambiar'. Uno en la vida tiene que ordenar prioridades y socialmente se nos educa para cumplir un ciclo; si no te reproduces eres un ser humano incompleto. Yo creo que es más incompleto educar a alguien para que haga todo aquello que tu no pudiste. No es ni tiene porque ser así en todos los casos. Lo entiendo. Pero como está el mundo, siendo los mas pobres quienes tienen más hijos, obviamente las prioridades no van hacia uno mismo.
Además me es complicado ver que este mundo es lo que yo quisiera que mis hijos tuvieran. Hay que escandalizarse por las barbaridades humanas. La falta de respeto a los demás y a la naturaleza; la contaminación, los conflictos, la pobreza, las mentiras, la hostilidad en general.
Sé que es mucha más la belleza que hay en la tierra y que existe un todo por lo que sonreír y vivir. ¿Por qué no darle esa oportunidad a alguien que ya está aquí? A veces, solo a veces, siento que la gente tiene hijos únicamente por vanidad, por saber que han creado algo y se encuentran al nivel de dios. Digo, creo en el amor y en el deseo que tenemos todos de trascender. Como les comento, a veces me doy mis trips con estos temas de gran controversia.
'Algún día te morderás la lengua', dirá alguien. No lo sé. Ahora estoy bien. Respeto a quien ha tomado la decisión de tener hijos a temprana edad y a quienes se han visto obligados a tomar la responsabilidad. Sobre todo les admiro, por la valentía y ahínco para salir y sacar adelante a la familia. Ojalá que todas las personas que traen almas al mundo, puedan educarlos y orientarlos para que sean mejores personas que sus pasadas generaciones; que aprendan, comprendan y practiquen el respeto a todo lo que les rodea. Así tendremos un mejor globo y una mejor vida, todos.
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| Topolobampo, julio 2013 |
pd: Madre ya está super bien. Que bonita señora me tocó, sinceramente, y con el esposo guapo que tiene, luchando sin parar para que todo saliera bien.
pd2: ¿Haz escuchado sobre la tocofobia? Yo si, que miedo.
pd3: ¿Será muy ególatra tatuarme mi cara en la pantorrilla? :)
No coman nadita de tierra, por que luego, ahí se las verán con las lombrices ;)
27 de agosto de 2013
Irreal
Hasta que te das cuenta de que durante todo este tiempo, fuiste tu quien estuvo caminando 'chueco'.
Mi obsesión con el concepto 'verdad' se acrecienta cada día. Nietzsche, Descartes, Buñuel, Kundera y ahora FontCuberta. Es como si cada libro que leo, llegara a mis manos por instinto. Como si me llamara a leerle para encontrar esta palabra'verdad' escrita incontables veces y analizada hasta la insania.
No consigo concretar mi definición personal de 'verdad'. Intento incorporar los distintos puntos de vista de las personas con quienes he compartido, pero llego a la conclusión, en cada intento, de que no podré hacer una concatenación hasta conseguir expresar todas mis ideas y lograr que una persona en el mundo, fuera de mi cabeza, pueda comprender los hilos mentales que me he creado. No se como extraer en palabras, necesito leer más.
En el pasado me sorprendía de la gente que se mostraba indiferente ante situaciones sensibles. Ahora comprendo que el ser humano, en ocasiones, entra en un estado de negación. Un shock, obviamente involuntario, donde uno no puede reconocer la realidad como tal. Por más que uno piensa que lo que está sucediendo, eso es, pareciera que todo es parte de una historia que alguien más te ha contado, algo que sucedió a un desconocido en tiempos de guerra, algo que no puede sucederte, porque no es justo y ya. Por eso no es real. Y está bien, uno se mantiene positivo. Todo estará bien. Pero no puedes analizar objetivamente la gravedad de la situación. Y lo platicas a otro como si fuera una historia que alguien más te ha contado, por que a ti no te ha sucedido. Abres los ojos y estas hasta el cuello. Te ahogas.
La recuperación de mamá va lenta pero segura y yo quiero escuchar su voz otra vez, con urgencia. Extraño mucho su risa.
No coman tierra señoras y señores.
Mi obsesión con el concepto 'verdad' se acrecienta cada día. Nietzsche, Descartes, Buñuel, Kundera y ahora FontCuberta. Es como si cada libro que leo, llegara a mis manos por instinto. Como si me llamara a leerle para encontrar esta palabra
No consigo concretar mi definición personal de 'verdad'. Intento incorporar los distintos puntos de vista de las personas con quienes he compartido, pero llego a la conclusión, en cada intento, de que no podré hacer una concatenación hasta conseguir expresar todas mis ideas y lograr que una persona en el mundo, fuera de mi cabeza, pueda comprender los hilos mentales que me he creado. No se como extraer en palabras, necesito leer más.
En el pasado me sorprendía de la gente que se mostraba indiferente ante situaciones sensibles. Ahora comprendo que el ser humano, en ocasiones, entra en un estado de negación. Un shock, obviamente involuntario, donde uno no puede reconocer la realidad como tal. Por más que uno piensa que lo que está sucediendo, eso es, pareciera que todo es parte de una historia que alguien más te ha contado, algo que sucedió a un desconocido en tiempos de guerra, algo que no puede sucederte, porque no es justo y ya. Por eso no es real. Y está bien, uno se mantiene positivo. Todo estará bien. Pero no puedes analizar objetivamente la gravedad de la situación. Y lo platicas a otro como si fuera una historia que alguien más te ha contado, por que a ti no te ha sucedido. Abres los ojos y estas hasta el cuello. Te ahogas.
La recuperación de mamá va lenta pero segura y yo quiero escuchar su voz otra vez, con urgencia. Extraño mucho su risa.
No coman tierra señoras y señores.
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| El cielo de hoy lanzaba señales. Quería ser navegado a través de sus nubes. |
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| Estenopeica. |
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| Estenopeica construida a partir de 3 imágenes. |
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| Estenopeica |
18 de agosto de 2013
why?
Hoy me siento triste y angustiada. Esta semana ha sido complicada y hoy domingo vino a cerrar con broche de oro. Mi madre está hospitalizada desde el viernes. Afortunadamente no es nada demasiado serio, pero ahí estará posiblemente hasta media semana y con necesidad de una pequeña cirugía.
Hoy me despierto y resulta que otra persona que también amo con mi alma se encuentra en cama de hospital y con tristes, muy tristes noticias.
Todo gira y a veces pasan cosas difíciles, pero hay personas que siempre van a estar ahí para nosotros. Espero que las presencias ayuden un poco.
Todo estará bien.
Hoy tengo una canción para cantar, la he ensayado durante la semana, quizás resulte conveniente.
No coman tierra plebes. Mejor abracen fuerte a quien tienen a lado. Muy fuerte.
Hoy me despierto y resulta que otra persona que también amo con mi alma se encuentra en cama de hospital y con tristes, muy tristes noticias.
Todo gira y a veces pasan cosas difíciles, pero hay personas que siempre van a estar ahí para nosotros. Espero que las presencias ayuden un poco.
Todo estará bien.
Hoy tengo una canción para cantar, la he ensayado durante la semana, quizás resulte conveniente.
No coman tierra plebes. Mejor abracen fuerte a quien tienen a lado. Muy fuerte.
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| Barcelona, julio 2012 |
11 de agosto de 2013
Vamos a jugar un jueguito
Las 4 de la madrugada es una hora muy prolífica para mí (cuando consigo mantenerme despierta). Puedo llegar a niveles muy altos de análisis y la creatividad fluye, aunque muchas veces mi cansancio físico me frena para llevar a cabo lo en mi cabeza se mueve.
O a veces me sucede todo lo contrario, como ahora mismo, con el sagrado sueño que me cargo, no puedo más que estar sentada al borde de la cama pensando, solamente así. Porque no hay de otra, las cosas llegan a invadirme y traerme el insomnio. Lo extraño es que estoy pensando cosas que no son tan relevantes y una cosa me lleva a otra. Solo miro en direcciones distintas de esta habitación y me da risa.
- Hoy debí pintarme las uñas color negro.
- ¿Por qué la cola de Sol es tan larga?
- ¡Cómo me duele la cabeza cuando escucho música que no me gusta durante largos periodos de tiempo!
- ¿Por qué a veces me caga tanto cierta gente? Gente que no conozco pero sólo de ver, me dan hueva. (y eso es poco)
- ¡Qué bonito es irse!
- De verdad no extraño comer carne.
- Quiero dar clases.
- Quiero conocer a alguien.
- No creo que los tatuajes y las cirugías plásticas sean cosas equiparables.
- Quiero comprar más libros.
- Continuaré con el libro que empecé.
- Mi cuarto necesita ser limpiado con urgencia.
- ¿Cómo puedo almacenar tantas cosas en tan poco tiempo?
- Karina deberia hacer otra ilustración sobre mí :P
- Ya no quiero ir a empreser.
- Quiero conocer cada rincón de México.
- Tengo mucha hambre.
- Quiero Lasagna de Espinacas desde hace un año u_u
- Creo que tengo que aprender a cocinar variadas recetas.
- De verdad quiero quedarme dormida.
- Tengo tanto trabajo por hacer.
Este jueguito no me funciona. Tengo que editar todas las fotos del mundo u_u
No coman tierra.
Yo solamente intentaré quedarme dormida.
5 de agosto de 2013
Es que ya soy mayor
En la sociedad que habitamos, nos adaptamos a reglas impuestas, desde antes de nuestro nacimiento y sin siquiera saber que ya estábamos bien vendidos.
Me he sentido abrumada estos últimos días por el cúmulo de trabajo, cifras, procedimientos burocráticos y cambios de planes. Ya decía yo que cuando me cayeran las responsabilidades laborales, sería de golpe. Y es que ¡cómo me encanta la gastadera!, pero hasta que uno llega a este punto, es cuando aprende para qué y en que momento se debe gastar. Es triste leer esta última frase: y es que ya me hago mayor.
Viví acostumbrada a que las cosas llegan de la nada a la mano. Nunca tuve que trabajar para obtener algo, y no me refiero a trabajo por paga, sino a cualquier cosa que me hiciera comprender los conceptos acción-consecuencia. Claro que uno va captando la esencia de estos, pero elegir la comodidad es siempre más fácil cuando no hay estímulos que promuevan el trabajo.
Estoy emocionada, muchísimo, por que se ven cosas buenas en el horizonte. No cabe duda de que cuando uno trabaja y disfruta lo que hace, el resto llega solo.
Este semestre va a ser cargado. Muy pesado pero enriquecedor. Si ahora me paso meses sin escribir aquí, imagínese usted lo que pasará durante los próximos 5 meses. Eso si. Me esperan Guadalajara y Oaxaca, y ¿porqué no? una excursión por Querétaro. Y es que para andar de 'pata de perro' yo me pinto sola.
Ahora me queda nada más pasar todas las 'obligaciones' con una sonrisa, mientras me hago espacio en tiempo y dinero para mis 'caprichos', que no son otra cosa que mi elección obligada en la vida.
punto y aparte.
Me fui unos días a Sinaloa poco después de mi cumpleaños. Tenía tantas ganas de volver, después de años. Da gusto visitar a la familia y volver a ver algunos paisajes que, aunque son inolvidables, mucho han cambiado. Me gusta mucho mi tierra, pero tristemente también me di cuenta de que ya no la siento mía. No es más mi hogar, de la misma forma que sé, que donde estoy hoy, también abandonará ese título. Veremos cuanto le dura.
Tengo mucha edición que hacer, así que me voy. No coman mucha tierra, mejor cásense y me contratan para tomar las fotos de su boda ;)
Me he sentido abrumada estos últimos días por el cúmulo de trabajo, cifras, procedimientos burocráticos y cambios de planes. Ya decía yo que cuando me cayeran las responsabilidades laborales, sería de golpe. Y es que ¡cómo me encanta la gastadera!, pero hasta que uno llega a este punto, es cuando aprende para qué y en que momento se debe gastar. Es triste leer esta última frase: y es que ya me hago mayor.
Viví acostumbrada a que las cosas llegan de la nada a la mano. Nunca tuve que trabajar para obtener algo, y no me refiero a trabajo por paga, sino a cualquier cosa que me hiciera comprender los conceptos acción-consecuencia. Claro que uno va captando la esencia de estos, pero elegir la comodidad es siempre más fácil cuando no hay estímulos que promuevan el trabajo.
Estoy emocionada, muchísimo, por que se ven cosas buenas en el horizonte. No cabe duda de que cuando uno trabaja y disfruta lo que hace, el resto llega solo.
Este semestre va a ser cargado. Muy pesado pero enriquecedor. Si ahora me paso meses sin escribir aquí, imagínese usted lo que pasará durante los próximos 5 meses. Eso si. Me esperan Guadalajara y Oaxaca, y ¿porqué no? una excursión por Querétaro. Y es que para andar de 'pata de perro' yo me pinto sola.
Ahora me queda nada más pasar todas las 'obligaciones' con una sonrisa, mientras me hago espacio en tiempo y dinero para mis 'caprichos', que no son otra cosa que mi elección obligada en la vida.
punto y aparte.
Me fui unos días a Sinaloa poco después de mi cumpleaños. Tenía tantas ganas de volver, después de años. Da gusto visitar a la familia y volver a ver algunos paisajes que, aunque son inolvidables, mucho han cambiado. Me gusta mucho mi tierra, pero tristemente también me di cuenta de que ya no la siento mía. No es más mi hogar, de la misma forma que sé, que donde estoy hoy, también abandonará ese título. Veremos cuanto le dura.
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| Yo y el barranco con fondo. |
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| La Banda |
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| Pinhole de la sierra |
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| Pinhole de mi puerto |
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| Topolobampo |
Tengo mucha edición que hacer, así que me voy. No coman mucha tierra, mejor cásense y me contratan para tomar las fotos de su boda ;)
9 de junio de 2013
Quiero
Quiero sentarme al viento esta noche
y sentir lo que me negué tanto tiempo.
Lo que es y lo que un día fue,
lo que está y lo que se ha esfumado.
Quiero lo que quieres y lo que no,
lo que tenemos y lo que solíamos soñar.
Lo que nunca vendrá,
lo que sólo he de añorar.
Quiero las sonrisas,
quiero la sal y la miel.
Los bastones de tus ojos,
aunque me vea gris en ellos.
Lo quiero todo,
y a la vez nada deseo.
Sólo quisiera saber esta noche,
que tu ambicionas ser el viento.
Y ya va. Me he saltado 3 entradas. Pero vida de ocupaciones tenemos todos.
Ya casi es mi cumpleaños. :)
No coman tanta tierra.
Nena
y sentir lo que me negué tanto tiempo.
Lo que es y lo que un día fue,
lo que está y lo que se ha esfumado.
Quiero lo que quieres y lo que no,
lo que tenemos y lo que solíamos soñar.
Lo que nunca vendrá,
lo que sólo he de añorar.
Quiero las sonrisas,
quiero la sal y la miel.
Los bastones de tus ojos,
aunque me vea gris en ellos.
Lo quiero todo,
y a la vez nada deseo.
Sólo quisiera saber esta noche,
que tu ambicionas ser el viento.
Y ya va. Me he saltado 3 entradas. Pero vida de ocupaciones tenemos todos.
Ya casi es mi cumpleaños. :)
No coman tanta tierra.
Nena
13 de mayo de 2013
La mentira de falsas eternidades incumplibles.
Como le platicaba a una muy buena amiga:
Del dolor se aprende, de la duda, de los errores, del vacío, de la ansiedad y la depresión.
De todo se aprende, así que de todo este tiempo, creo que estoy sacando muchos aprendizajes.
El proceso ha sido lento, quizás estúpidamente lento, quizás algunos aprendizajes son innecesarios
o más bien es innecesario sacarlos de esta situación, pero ya estoy aquí.
Negarlos no me ayudará en nada.
Ahora vamos a celebrar mi pequeña mención en ERRR! (página 26) y que la vida debe seguir, aunque uno llore, pataleé y se aferre a cosas que de antemano nunca estuvieron ahí.
Apuesto a que a la gente le gusta leer entradas cortas. No es sinónimo de estar corto de ideas. Es mi pausa para pensar y dejar de llenarles la cabeza de mis dudas y banales problemas.
Besiños y tierriña, porque sí, me da la morriña, sobre todo después de una semana tan llena de emociones y de gente que me transportó a lugares y tiempos que añoro.
Del dolor se aprende, de la duda, de los errores, del vacío, de la ansiedad y la depresión.
De todo se aprende, así que de todo este tiempo, creo que estoy sacando muchos aprendizajes.
El proceso ha sido lento, quizás estúpidamente lento, quizás algunos aprendizajes son innecesarios
o más bien es innecesario sacarlos de esta situación, pero ya estoy aquí.
Negarlos no me ayudará en nada.
Ahora vamos a celebrar mi pequeña mención en ERRR! (página 26) y que la vida debe seguir, aunque uno llore, pataleé y se aferre a cosas que de antemano nunca estuvieron ahí.
Apuesto a que a la gente le gusta leer entradas cortas. No es sinónimo de estar corto de ideas. Es mi pausa para pensar y dejar de llenarles la cabeza de mis dudas y banales problemas.
Besiños y tierriña, porque sí, me da la morriña, sobre todo después de una semana tan llena de emociones y de gente que me transportó a lugares y tiempos que añoro.
 |
| Bonitas mis nerds :) Son un orgullo y mi placer compartir con ustedes un pedacito de esta vida. |
 |
| Las distancias no son nada, cuando los corazones sienten con tanta intensidad. |
6 de mayo de 2013
Día uno, día dos.
No entiendo que clase de broma es esta. Un día estoy muy feliz, disfrutando de una deliciosa presentación de danza en lunes. De pronto estoy sentada frente a un restirador cayendo en cuenta que es casi viernes. Peor aún cuando te despiertas y te sirves de nuevo el desayuno del lunes.
¿Dónde están mis días? ¿Dónde quedó lo productivo y lo divertido?
No quiero perderme en lo patético de la rutina, a tal grado de que lo que hice ayer fue probablemente lo mismo que antier y que lo que haré mañana.
Me han dicho algunas veces que cuando el tiempo pasa así de rápido es por que uno es feliz y lo disfruta, pero no, esto no aplica. Solo siento que me están drenando las horas y las cosas son tan irrelevantes que mi mente no las contiene.
No se dejen perder así en los días. Si van a abrir los ojos mañana y van a tener 30, al menos que recuerden lo que vivieron, lo que hicieron y disfrutaron.
El tiempo no está para perderse.
Sin tierrita :)
¿Dónde están mis días? ¿Dónde quedó lo productivo y lo divertido?
No quiero perderme en lo patético de la rutina, a tal grado de que lo que hice ayer fue probablemente lo mismo que antier y que lo que haré mañana.
Me han dicho algunas veces que cuando el tiempo pasa así de rápido es por que uno es feliz y lo disfruta, pero no, esto no aplica. Solo siento que me están drenando las horas y las cosas son tan irrelevantes que mi mente no las contiene.
No se dejen perder así en los días. Si van a abrir los ojos mañana y van a tener 30, al menos que recuerden lo que vivieron, lo que hicieron y disfrutaron.
El tiempo no está para perderse.
Sin tierrita :)
30 de abril de 2013
Ayer
Mañana tampoco.
También.
Quizás.
Hoy secuestro el odio,
el dolor y la incertidumbre.
Pero no hay nadie que desee
pagar cuotas altas por libertad.
Tal vez me de un poco de gana,
mañana, después de las 10.
Ya hablaré con las ideas,
ya discutiré con los recuerdos.
Se me antoja mañana
y me crece el futuro,
cuando el pasado se va escondiendo
cómplice de la duda.
No se si mañana
o si fue ayer.
Ayer que te vi pasar
mientras cerraba los ojos.
21 de abril de 2013
Miedo
Vence el miedo, cariño. El tiempo recompensa y esto no durará. Para bien o mal.
Tal vez desees tantos arrebatos de gloria como pasos das, pero después de haber estado en ese cielo da igual cualquier imagen surrealista, cualquier placer plasmado en instantánea, todo se va.
Quisieras comerte el recuerdo para saciar el hambre de realidad, pero esa es tan honda y variable como tu propia existencia, como tu sed de conciencia.
Llora hasta agotarte, hasta sentir que los ríos de tu cuerpo encuentran nuevos cauces y entonces siente el calor, abraza al dolor y crece.
El miedo nunca se irá, cariño. Lo introdujeron en ti desde tu primer llanto y te ha gobernado desde entonces. Grítale ahora. Tu huésped no ha de comandarte.
Aquí estás y estarás el tiempo convenido y mientras yo esté aquí, no hay soledad.
El miedo y yo estamos contigo.
No hay remedio.
Hasta el final.
... y eso es todo lo que voy a decir hoy.
PD: Excepto que el viernes fue el día de la bici, y en serio fue genial. Convivir con gente que no ves seguido, tener pláticas bizarras, buen clima y juegos de infancia, sin desestimar la buena reunión :) Que se repita y que la gente siga participando así, con tan buena disposición y ánimos de divertirse sanamente, para ya luego entrarle a las caguamas :P
Tal vez desees tantos arrebatos de gloria como pasos das, pero después de haber estado en ese cielo da igual cualquier imagen surrealista, cualquier placer plasmado en instantánea, todo se va.
Quisieras comerte el recuerdo para saciar el hambre de realidad, pero esa es tan honda y variable como tu propia existencia, como tu sed de conciencia.
Llora hasta agotarte, hasta sentir que los ríos de tu cuerpo encuentran nuevos cauces y entonces siente el calor, abraza al dolor y crece.
El miedo nunca se irá, cariño. Lo introdujeron en ti desde tu primer llanto y te ha gobernado desde entonces. Grítale ahora. Tu huésped no ha de comandarte.
Aquí estás y estarás el tiempo convenido y mientras yo esté aquí, no hay soledad.
El miedo y yo estamos contigo.
No hay remedio.
Hasta el final.
... y eso es todo lo que voy a decir hoy.
PD: Excepto que el viernes fue el día de la bici, y en serio fue genial. Convivir con gente que no ves seguido, tener pláticas bizarras, buen clima y juegos de infancia, sin desestimar la buena reunión :) Que se repita y que la gente siga participando así, con tan buena disposición y ánimos de divertirse sanamente, para ya luego entrarle a las caguamas :P
14 de abril de 2013
¿A qué te suena?
Y si te digo que sí.
Que me levanto solamente con tus ideas en la mente. Que me pierdo constantemente en todo lo que era. Que me niego a aceptar que no quiero salir de este círculo de adicción a pensarte por que me gusta mucho más de lo que me gusta el muchacho de la mirada perdida.
Y si te digo que no.
Que he aceptado que todos tiene distintas visiones. Que las nuestras no iban de la mano y nunca irían.
Que la vida sigue y que se que todos tenemos derecho a hacer lo que nos plazca. Cada quien toma sus decisiones sin importar a donde les lleven y a quienes incluyan.
Que cada quien tiene sus concepciones del amor.
No soy un ser humano tan maduro. De pronto pasan cosas que nos hacen darnos cuenta que no somos para nada como creemos. No reaccionamos de la forma en que quisiéramos Eso frustra un poco. Es algo que no estoy disfrutando.
Sean libres. Coman toda la tierra que quieran.
Que he aceptado que todos tiene distintas visiones. Que las nuestras no iban de la mano y nunca irían.
Que la vida sigue y que se que todos tenemos derecho a hacer lo que nos plazca. Cada quien toma sus decisiones sin importar a donde les lleven y a quienes incluyan.
Que cada quien tiene sus concepciones del amor.
No soy un ser humano tan maduro. De pronto pasan cosas que nos hacen darnos cuenta que no somos para nada como creemos. No reaccionamos de la forma en que quisiéramos Eso frustra un poco. Es algo que no estoy disfrutando.
Sean libres. Coman toda la tierra que quieran.
1 de abril de 2013
Tan desacostumbrada
En mi casa no hay televisión por cable. Sólo hubo durante un lapso de 2 años aproximadamente. De alguna manera me siento bien de que ahora puedo ver Proyecto 40 por señal abierta, aunque realmente no veo televisión. Hoy estuve viendo las noticias y continúa sorprendiéndome la capacidad que tenemos los humanos para hacer estupideces que trascienden. Ver a un montón de gente corriendo alrededor de una 'botarga' de toro encendido con centenar de fuegos artificiales y que al final dan gracias por no haber resultado heridos.
Comprendo que la mayoría de este tipo de tradiciones se originan en creencias arraigadas. No soy nadie para poner en duda las creencias ni de juzgar las acciones de otros, pero me resulta un poco perturbador ver a la gente totalmente entregada al momento que pone en peligro su integridad física y que refleja en muchas formas la ignorancia , ya que se originaron en tiempos muy distintos y las razones por las que sucedieron son inválidas en la actualidad. Mucha gente las repite sólo por que son eso, tradiciones, sin comprender lo que hacen y porqué lo hacen.
Semana Santa y en general la cuaresma es una época propicia para los rituales y tradiciones de lo más extrañas e incomprensibles para mí. Le sigue la Navidad y los días de las distintas vírgenes. Caigo en cuenta de que la mayoría, sino es que todas, se relacionan con creencias religiosas, sin importar cual de ellas sea.
Tirarse cubetazos de agua por el Sábado de gloria, disparos al aire en día de muertos, semana santa, navidad, año nuevo; 'botarga' de fuegos artificiales que alguien carga mientras corre entre las multitudes, la tauromaquia. En realidad hay muchas cosas que no alcanzo a entender, pero supongo que cada quién hace lo que le place. Lo único que me molesta un poco es cuando se abusa de la naturaleza y se juega con la vida de terceros -personas y/o animales- para el placer personal o para la gloria y gratitud a dios, lo que considero irrelevante para este ser supremo, que lo que busca y desea (o debiera) es la entrega personal -física y espiritual- de cada individuo.
Pero así son las cosas.
Fui al Golfo de Santa Clara con 2 de mis Cuchos este fin de semana. Ya que hablo de semana santa y las tradiciones que no entiendo, estuvimos platicando de la gente que se congrega en playas 'feas'. Gente que viene de muy lejos para ir a sentarse en un minúsculo espacio de arena, rodeado de personas bulliciosa y a veces sucias, siendo este mundo tan basto y con lugares tan espectaculares para visitar. Claro, mencionábamos que a la gente le gusta lo 'público'-pudiéndose aplicar perfecto a muchas otras situaciones de la vida, pero no voy a vagar en este tema, que podría durar días escribiendo- y con eso no me refiero a barato. Nunca había ido al golfo, pero la parte que me tocó conocer estuvo bien. Mis amigos, fotografías, mar, noche, cervezas y todo en un extremo del pueblo, donde el resto de la gente no encuentra satisfacción, así que teníamos playa para nosotros solos -excepto, claro, cuando querían cochar a gusto-.
Ya me voy, dentro de unas horas, por desgracia, vuelvo a mi rutina escolar. Puro comer pinche tierra.
Besitos :)
Comprendo que la mayoría de este tipo de tradiciones se originan en creencias arraigadas. No soy nadie para poner en duda las creencias ni de juzgar las acciones de otros, pero me resulta un poco perturbador ver a la gente totalmente entregada al momento que pone en peligro su integridad física y que refleja en muchas formas la ignorancia , ya que se originaron en tiempos muy distintos y las razones por las que sucedieron son inválidas en la actualidad. Mucha gente las repite sólo por que son eso, tradiciones, sin comprender lo que hacen y porqué lo hacen.
Semana Santa y en general la cuaresma es una época propicia para los rituales y tradiciones de lo más extrañas e incomprensibles para mí. Le sigue la Navidad y los días de las distintas vírgenes. Caigo en cuenta de que la mayoría, sino es que todas, se relacionan con creencias religiosas, sin importar cual de ellas sea.
Tirarse cubetazos de agua por el Sábado de gloria, disparos al aire en día de muertos, semana santa, navidad, año nuevo; 'botarga' de fuegos artificiales que alguien carga mientras corre entre las multitudes, la tauromaquia. En realidad hay muchas cosas que no alcanzo a entender, pero supongo que cada quién hace lo que le place. Lo único que me molesta un poco es cuando se abusa de la naturaleza y se juega con la vida de terceros -personas y/o animales- para el placer personal o para la gloria y gratitud a dios, lo que considero irrelevante para este ser supremo, que lo que busca y desea (o debiera) es la entrega personal -física y espiritual- de cada individuo.
Pero así son las cosas.
Fui al Golfo de Santa Clara con 2 de mis Cuchos este fin de semana. Ya que hablo de semana santa y las tradiciones que no entiendo, estuvimos platicando de la gente que se congrega en playas 'feas'. Gente que viene de muy lejos para ir a sentarse en un minúsculo espacio de arena, rodeado de personas bulliciosa y a veces sucias, siendo este mundo tan basto y con lugares tan espectaculares para visitar. Claro, mencionábamos que a la gente le gusta lo 'público'-pudiéndose aplicar perfecto a muchas otras situaciones de la vida, pero no voy a vagar en este tema, que podría durar días escribiendo- y con eso no me refiero a barato. Nunca había ido al golfo, pero la parte que me tocó conocer estuvo bien. Mis amigos, fotografías, mar, noche, cervezas y todo en un extremo del pueblo, donde el resto de la gente no encuentra satisfacción, así que teníamos playa para nosotros solos -excepto, claro, cuando querían cochar a gusto-.
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| Todos en el encuadre |
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| Paredones |
Ya me voy, dentro de unas horas, por desgracia, vuelvo a mi rutina escolar. Puro comer pinche tierra.
Besitos :)
24 de marzo de 2013
El día que se me dibujó un mapa en el muslo derecho.
Mi madre se preocupa cada vez que salgo de casa, desde que se me ocurrió la loca idea de transportarme en bicicleta. ¿Cómo se le ocurre a ésta gente? Con este calor y el puñado de gente estúpida que sabrá dios cómo consiguió su carnet de conducir. Las razones sobran. Muchos pueden pensar que es porque está de moda y soy bien hipster. Tal vez sí. Pero si todos siguiéramos esas modas y cambiáramos el iphone por la bici, que feliz sería el mundo.
Hace casi 2 años me compré a mi Livi, que ahora pasea a alguien más (esperemos la traten bien), y desde entonces he intentado utilizar la bicicleta como mi medio de transporte. Puedo decir, orgullosa, que de usarla una vez a la semana para ir a la escuela, ahora ha pasado a 5 y a veces 6 días de utilizarla. Solamente los domingos descansa, si es que no hay picnicletero.
Una va aprendiendo, poco a poco, a moverse en este bajo mundo de las calles. No se puede negar que es peligroso, vas sin ningún tipo de protección, sin armadura metálica ni bolsa de aire, irrumpiendo en un espacio que debiera ser de todos, pero que es reclamado únicamente por enormes coches que transportan a gente apresurada. No voy a decir que no uso coche. Lo hago, sobre todo cuando hay mucho que cargar y recorrer. Admito también que no soy la mejor conductora del mundo pero manejo muchísimo mejor que muchos con licencia.
Cuando voy en bicicleta, intento cumplir con el reglamento en lo posible. Ir en el sentido de los coches, respetar señalamientos, señalar direcciones, no andar por la banqueta (excepto en vicerrectoría, ese es mi tramo tramposo). Poner atención a todo lo que sucede, aunque sea tan dificil por mi padecimiento, el cual mis amigos conocen bien. Pero uno como ciclista también se apendeja a veces. No son los coches y sus conductores los culpables de todos los problemas. Estoy de acuerdo que nuestra sociedad no le ha dado a la bicicleta el lugar que merece como 'transporte' y lo ha relegado a un medio recreativo; por esto la gente que se mueve en bici se ha visto obligada a utilizarla 'como dios le dio a entender', de la forma en que sienten que se encuentran mas seguros, pero a veces se llega a límites tan estúpidos, a acciones que pueden provocar accidentes tan graves o que incluso las han provocado y que han terminado con tristeza y monumentos blancos colgados de postes.
Todos debemos estar atentos siempre, conductores y ciclistas, para poder reaccionar ante cualquier situación. Todo este sermón es porque tuve un pequeñísimo accidente el miércoles, mea culpa. De no haber sido por que el conductor de atrás estaba atento, yo estaría, con suerte, en un hospital.
Me siento rara recordando esto, por que ya no me parece tan gracioso. Lo digo por que al contarlo durante la semana, me reía. Ahora solo espero que no tenga ninguna repercusión en mi cuerpo, porque he de confesar que no tomé nada ni me fui a checar. Ahora me siento bien. Mi bici tiene llanta nueva y yo ya estoy de vuelta en el camino.
Uno no debe conducir si está cansado, mucho menos andar en bici. Lo entiendo.
Punto y aparte.
*El jueves 21 se realizó una actividad en la que se invita a liberar un libro por las calles, ya saben, de esos que ya leíste y te gustaría que otros pudieran disfrutar. Me sentí como niña en un juego. Iba sola sonriendo por la calle, pensando ¿Quién lo encontró? ¿Le gustó? ¿Que pensó? En estos tiempos hace falta encontrar cosas que vayan dedicadas para ti. Cariños de alguien que no conoces. Un dar desinteresado.
*Estuve en la boda de Favian&Lupita. Fue genial y preciosa. Fue un reencuentro de gente bella que tenía años sin ver. Platicar y bailar. Me sentí muy contenta de poder compartir momentos con ellos. Deberíamos hacerlo más seguido. Ya se que vienen más bodas, pero ¿para qué esperar?. Felicidades a los recién casados.
*Ando en 'zombie mode', con eso de que es domingo y nomas quedan 2 episodios. :(
Y ya me voy que esto de los blogs y platicar cosas puede durar todo el día. Así que besiños, cuídense, no se caigan de su bici pa' que no coman tierra.
Hace casi 2 años me compré a mi Livi, que ahora pasea a alguien más (esperemos la traten bien), y desde entonces he intentado utilizar la bicicleta como mi medio de transporte. Puedo decir, orgullosa, que de usarla una vez a la semana para ir a la escuela, ahora ha pasado a 5 y a veces 6 días de utilizarla. Solamente los domingos descansa, si es que no hay picnicletero.
Una va aprendiendo, poco a poco, a moverse en este bajo mundo de las calles. No se puede negar que es peligroso, vas sin ningún tipo de protección, sin armadura metálica ni bolsa de aire, irrumpiendo en un espacio que debiera ser de todos, pero que es reclamado únicamente por enormes coches que transportan a gente apresurada. No voy a decir que no uso coche. Lo hago, sobre todo cuando hay mucho que cargar y recorrer. Admito también que no soy la mejor conductora del mundo pero manejo muchísimo mejor que muchos con licencia.
Cuando voy en bicicleta, intento cumplir con el reglamento en lo posible. Ir en el sentido de los coches, respetar señalamientos, señalar direcciones, no andar por la banqueta (excepto en vicerrectoría, ese es mi tramo tramposo). Poner atención a todo lo que sucede, aunque sea tan dificil por mi padecimiento, el cual mis amigos conocen bien. Pero uno como ciclista también se apendeja a veces. No son los coches y sus conductores los culpables de todos los problemas. Estoy de acuerdo que nuestra sociedad no le ha dado a la bicicleta el lugar que merece como 'transporte' y lo ha relegado a un medio recreativo; por esto la gente que se mueve en bici se ha visto obligada a utilizarla 'como dios le dio a entender', de la forma en que sienten que se encuentran mas seguros, pero a veces se llega a límites tan estúpidos, a acciones que pueden provocar accidentes tan graves o que incluso las han provocado y que han terminado con tristeza y monumentos blancos colgados de postes.
Todos debemos estar atentos siempre, conductores y ciclistas, para poder reaccionar ante cualquier situación. Todo este sermón es porque tuve un pequeñísimo accidente el miércoles, mea culpa. De no haber sido por que el conductor de atrás estaba atento, yo estaría, con suerte, en un hospital.
Iba yo por boulevard Benito Juárez, a eso de las 2:40 pm. Mucho tráfico. Recuerdo que iba cantando muy a gusto. En cuanto pasé McDonalds me percaté de un enorme camión estacionado frente al oxxo, que ocupaba el carril de estacionamiento y un poquito más. Yo no podía ir por el carril derecho, había demasiados coches y gente estresada, me ponen nerviosa. Asi que bajé un poquito la velocidad, pero no me detuve, voltee rápidamente para ver si podía meterme al carril un poco para poder pasar, pero venía un pickup blanco. Me sentí un poco nerviosa, pero pasé. Desafortunadamente perdí el control y mi primera reacción fue mover el manubrio a la derecha, no quería caerme hacia el carrill. Acto seguido, mi cara fue a encontrarse con el metal del camión estacionado. Mi bicicleta hizo un movimiento extraño pero la sostuve, no me caí, pero quedé algo desorientada. Me giré hacia atrás y vi que el pick up se detuvo. No se realmente que pasó, fue todo muy rápido. Sólo sé que me incorporé lo más deprisa que pude y me fui. En las primeras vueltas de cadena sentí un dolor agudo en mi pierna y mi cara no dejaba de palpitar. Me di cuenta que mi pantalón tenía un hoyo y que los golpes fueron más de los que creía. Si el carro que venía atrás no se hubiera parado, de verdad que me pasa encima.
Me siento rara recordando esto, por que ya no me parece tan gracioso. Lo digo por que al contarlo durante la semana, me reía. Ahora solo espero que no tenga ninguna repercusión en mi cuerpo, porque he de confesar que no tomé nada ni me fui a checar. Ahora me siento bien. Mi bici tiene llanta nueva y yo ya estoy de vuelta en el camino.
Uno no debe conducir si está cansado, mucho menos andar en bici. Lo entiendo.
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| Así quedó el mapa de mi pierna. |
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| sol&mar&yo |
Punto y aparte.
*El jueves 21 se realizó una actividad en la que se invita a liberar un libro por las calles, ya saben, de esos que ya leíste y te gustaría que otros pudieran disfrutar. Me sentí como niña en un juego. Iba sola sonriendo por la calle, pensando ¿Quién lo encontró? ¿Le gustó? ¿Que pensó? En estos tiempos hace falta encontrar cosas que vayan dedicadas para ti. Cariños de alguien que no conoces. Un dar desinteresado.
*Estuve en la boda de Favian&Lupita. Fue genial y preciosa. Fue un reencuentro de gente bella que tenía años sin ver. Platicar y bailar. Me sentí muy contenta de poder compartir momentos con ellos. Deberíamos hacerlo más seguido. Ya se que vienen más bodas, pero ¿para qué esperar?. Felicidades a los recién casados.
*Ando en 'zombie mode', con eso de que es domingo y nomas quedan 2 episodios. :(
Y ya me voy que esto de los blogs y platicar cosas puede durar todo el día. Así que besiños, cuídense, no se caigan de su bici pa' que no coman tierra.
17 de marzo de 2013
When I was a young girl
Hay muchas cosas que uno hace de forma inconsciente o por mera costumbre. Enciendes la luz, abres la puerta, subes el cierre de tus pantalones favoritos, fumas, caminas, conduces tu bici. Uno no analiza mucho esas acciones hasta que alguien te pregunta '¿Cuál es el switch del foco de la sala?, o cuándo te cambian la perilla, tienes una bici nueva. Todo cambia, concientizas lo que haces y caes en cuenta de que todo es un proceso y que cuesta cierto trabajo, sobre todo si haces las cosas de la misma forma durante tanto tiempo.
No se tú, pero nunca me he considerado una persona coqueta. Quizás lo fui hace algunos años, varios, pero a partir de ese momento, no era necesario exagerar cosas. Coquetear con alguien que conoces y te gusta se vuelve relativamente sencillo y divertido. Conoces a esa persona, sabes que le gusta y lo que conoce de ti, sabes de que forma sorprenderle. Te encuentras en control y en zona de confort.
Pero ¡oh sorpresa!. Las cosas no son para siempre. Ya no puedes coquetear con alguien que conoces bien. Ese proceso tan estudiado y que funcionaba tan bien se viene abajo. He aquí el momento de analizar ¿De qué manera hago esto? La última vez que utilicé esta herramienta con fines 'importantes', estaba en una edad muy (MUY) distinta a la de hoy. ¿Cómo coqueteas de forma madura? ¿Existe eso? ¿Porqué las preguntas tan tontas? No tengo idea.
Hay que dejarse llevar, dicen por ahí. Pero no hablo de acercarme a la oreja de alguien para decir algo, o de tocarme el cabello mientras platico, mucho menos de morderme los labios mientras lo veo. Yo hablo de algo serio. En ese aspecto me considero analfabeta.
En la clase de danza hemos visto bastante sobre la conciencia de los movimientos. La forma en que nuestro cuerpo puede ser ilimitado, pero al no conocerlo y no saber los alcances que tiene, nosotros solitos lo restringimos. Ahora, el hecho de no conocer el espacio en el que estamos, nos trae miedos que también nos impide explotar el cuerpo. Esto puede ser una analogía perfecta para las situaciones que actualmente me aquejan. Mis clases me dan mucha esperanza, por que he visto avance en mi cuerpo, cada día el límite cambia, lento, pero va. Pero el otro aspecto, ese me preocupa un poco.
No creí que iba tomarle tanta importancia, pero se vuelve extremo cuando ya no sabes ni de que forma reaccionar y cada encuentro te hace retornar a los momentos lindos pero incómodos de los tiempos de secundaria. Y ya no tengo 14. No siento que las cosas tengan que ser de esa forma y en lugar de disfrutarlo para que, quizás, pueda llevarme a algo más valiente y trascendental, lo reprimo y no salgo del mismo sitio.
En algunos asuntos soy mas lenta, mas miedosa o más cerrada, o todas las anteriores. Poco a poco me voy deshaciendo de esos bloqueos. Otro de los grandes retos de ser humano.
Me gusta el cambio, nunca había pasado por mi mente un cambio de este tipo, en lo personal lo considero muy radical. No es como comprarme otra bici o tirar mis zapatos preferidos, pero es necesario e inevitable. Mucho he de sacar de esto. Eso deseo. :)
Punto y aparte.
Creo que mi vida se puede resumir en imágenes. Es más fácil para mi contar muchas cosas. ¡Qué bonita gente me rodea!
No se tú, pero nunca me he considerado una persona coqueta. Quizás lo fui hace algunos años, varios, pero a partir de ese momento, no era necesario exagerar cosas. Coquetear con alguien que conoces y te gusta se vuelve relativamente sencillo y divertido. Conoces a esa persona, sabes que le gusta y lo que conoce de ti, sabes de que forma sorprenderle. Te encuentras en control y en zona de confort.
Pero ¡oh sorpresa!. Las cosas no son para siempre. Ya no puedes coquetear con alguien que conoces bien. Ese proceso tan estudiado y que funcionaba tan bien se viene abajo. He aquí el momento de analizar ¿De qué manera hago esto? La última vez que utilicé esta herramienta con fines 'importantes', estaba en una edad muy (MUY) distinta a la de hoy. ¿Cómo coqueteas de forma madura? ¿Existe eso? ¿Porqué las preguntas tan tontas? No tengo idea.
Hay que dejarse llevar, dicen por ahí. Pero no hablo de acercarme a la oreja de alguien para decir algo, o de tocarme el cabello mientras platico, mucho menos de morderme los labios mientras lo veo. Yo hablo de algo serio. En ese aspecto me considero analfabeta.
En la clase de danza hemos visto bastante sobre la conciencia de los movimientos. La forma en que nuestro cuerpo puede ser ilimitado, pero al no conocerlo y no saber los alcances que tiene, nosotros solitos lo restringimos. Ahora, el hecho de no conocer el espacio en el que estamos, nos trae miedos que también nos impide explotar el cuerpo. Esto puede ser una analogía perfecta para las situaciones que actualmente me aquejan. Mis clases me dan mucha esperanza, por que he visto avance en mi cuerpo, cada día el límite cambia, lento, pero va. Pero el otro aspecto, ese me preocupa un poco.
No creí que iba tomarle tanta importancia, pero se vuelve extremo cuando ya no sabes ni de que forma reaccionar y cada encuentro te hace retornar a los momentos lindos pero incómodos de los tiempos de secundaria. Y ya no tengo 14. No siento que las cosas tengan que ser de esa forma y en lugar de disfrutarlo para que, quizás, pueda llevarme a algo más valiente y trascendental, lo reprimo y no salgo del mismo sitio.
En algunos asuntos soy mas lenta, mas miedosa o más cerrada, o todas las anteriores. Poco a poco me voy deshaciendo de esos bloqueos. Otro de los grandes retos de ser humano.
Me gusta el cambio, nunca había pasado por mi mente un cambio de este tipo, en lo personal lo considero muy radical. No es como comprarme otra bici o tirar mis zapatos preferidos, pero es necesario e inevitable. Mucho he de sacar de esto. Eso deseo. :)
Punto y aparte.
Creo que mi vida se puede resumir en imágenes. Es más fácil para mi contar muchas cosas. ¡Qué bonita gente me rodea!
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| My beloved Cuchos |
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| Robandome a Viko *Foto: Lalo Ortíz |
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| Las Nenas guapas *Foto: Lalo Ortíz |
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| La modelo del año |
No coman tierra compis.
Besos
13 de marzo de 2013
A la orden niña fresa.
Me encanta salir con amigos. Me encanta pasar momentos agradables con la gente que quiero. Lo más normal es que al centro haya un plato con algo comestible, no por que sea una ley irrefutable, si no por que es lo 'normal y común'. Por que somos unos glotones que adoran la comida, que es necesaria y deliciosa; al parecer hace mas amenas y divertidas las reuniones o simplemente es que en nuestras ajetreadas vidas de adultos solo contamos con los tiempos de comida para compartir con esas personas, entonces ahí vamos a comer fuera.
Yo, de alguna manera detesto comer fuera. Vivo con la angustia constante de que me quedaré sin comer, que pagaré el doble que el resto por mis comidas especiales, que me darán la orden equivocada, las personas con las que voy me mirarán extraño y harán muchas preguntas, las personas que me atienden me mirarán MUY raro y dudarán de mi salud mental, no tendré lo que quiero, me quejaré y por último, pero no por ello menos importante, dejarán algún regalo indeseable en mi comida como muestra de su aprecio por esta consumidora tan excéntrica.
Siempre he sido rara para comer. Me han preguntado cómo es que sigo viva, qué es lo que como. Y no me refiero a hace pocos años. Ha sido siempre así.
Hace un año llegó a mi vida la pizza, hace unos meses el sushi. Irónicamente no podía siquiera ver las verduras cocidas en un plato de sopa. Recuerdo cuando el kiwi me hacía retorcer la cara. Ahora no entiendo cómo pude vivir sin esas cosas deliciosas.
Volviendo al punto. El lunes, por primera vez en años, tomaron mi orden sin hacer caras y sin preguntas extras, llegó mi comida calientita a la mesa, la abrí y sonreí al ver el queso, las verduras en masa y el guacamole, con su salsa deliciosa. Todo en su lugar y con porciones adecuadas, sin necesidad de levantarme a que le cambiaran algo.
Mis amigos se ríen de mi, pero de verdad es cansado y fastidioso esto. Sé también que es mi decisión, pero sería muy agradable que hubiera más opciones, que fueran baratas y deliciosas. Donde no tuviera que pagar el doble sólo por quitarle el jamón.
Aunque esto no es solamente cuando vamos a comer fuera. Si lo piensan con claridad, en las fiestas ¿Qué come la gente? Ahí voy yo por la vida llevando mi propia comida a las fiestas o quedándome sin comer, luego me trago bolsas enteras de paas y caguamas para saciar el hambre. Esto no es de dios. Eso explica porqué ni la bicicleta pueden disminupir algunas partes de mi cuerpo. XD
De verdad, me encanta salir a comer con amigos, pero a la otra, vayamos a preparar algo rico, o de vez en cuando vamos a un lugar que me guste más. Creo que la aplicaré mejor en mi cumpleaños. No van a tener su carne asada ni su pizza de pepperoni, digo, sólo esa vez. Soy tan cruel.
Debo continuar con las madrecitas. Nada de tierra, ya saben. :)
PD: Amo bailar. A que no sabían eso.
PD2: Quiero una caguama.
PD3: Les dejo unas estenopeicas que tomé en Salamanca (antes de limpiar el sensor de mi cámara). Creo que empezaré a sacar fotos ineditas aquí en cada publicación. De esas que no se ven en facebook :P
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| La vista desde la ventana de mi cuarto. |
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| Extraño ese poster de la Plaza Mayor. |
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| El patio trasero. |
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| ... |
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| Calle San Quintín. |
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| Luz luz luz. |
4 de marzo de 2013
Facts
Tijeras que recortan en diminutos trozos lo que dejas salir de la boca.
Filosos metales fríos, que han de queman más que tu cuerpo encendido.
Me tocan, me hieren y voy, allá voy.
Siempre voy.
Estoy.
Soy.
Reflejan limpio, mejor que espejos, mejor que el agua fría.
Rojo y verde, morado y ocre de mi interior, de tu 'indefinidescencia'.
De aquí a donde sea, sin colores, sin auras.
Sabes que voy.
Sabes que estoy.
Aunque no soy.
Sin adjetivos predilectos. Así eres cuando no estoy mirando.
Sin los verbos conjugados con los dedos.
Sólo en sinapsis.
Pero así.
Así vamos.
Así somos.
------------------------------------------
Bonito día, bonito domingo. Ahora el viento amenaza con tirar mi casa (que bien rima).
Solamente deseo que mañana se aliviane, que sinceramente no me excita tanto la idea de andar en bici con vientos de 25 Km/h.
Filosos metales fríos, que han de queman más que tu cuerpo encendido.
Me tocan, me hieren y voy, allá voy.
Siempre voy.
Estoy.
Soy.
Reflejan limpio, mejor que espejos, mejor que el agua fría.
Rojo y verde, morado y ocre de mi interior, de tu 'indefinidescencia'.
De aquí a donde sea, sin colores, sin auras.
Sabes que voy.
Sabes que estoy.
Aunque no soy.
Sin adjetivos predilectos. Así eres cuando no estoy mirando.
Sin los verbos conjugados con los dedos.
Sólo en sinapsis.
Pero así.
Así vamos.
Así somos.
------------------------------------------
Bonito día, bonito domingo. Ahora el viento amenaza con tirar mi casa (que bien rima).
Solamente deseo que mañana se aliviane, que sinceramente no me excita tanto la idea de andar en bici con vientos de 25 Km/h.
No coman tierrita amigos. :)
1 de marzo de 2013
Hola soy Claudia y no me gusta el transporte público
escucho : Please, please, please, let me get what I want - The Smiths
ando : hiperactiva
Salí muy feliz de clase, a pesar de saber que me esperaba una larga noche de tareas. Ayer fue el día de un viaje en camión, después de muchos meses, muchos, de no pisar el transporte colectivo. Esto solo me sirvió para reafirmar que detesto los camiones. Ni toda la felicidad de mi día (tan desvelado) pudo salvarme del hastío. Esperé el camión durante 1 hora y 5 minutos, 4 veces el tiempo que tardo en llegar de la escuela a mi casa en mi bici. A eso debemos agregar el recorrido, 17 minutos y porqué al parecer el señor camionero tenía mucha prisa. Hoy se repitió la historia. Ya no esperé una hora, pero no se detuvo a mi señal. No entiendo cómo es que puede el transporte público de esta ciudad ser tan costoso, siendo tan ineficiente No es confiable, contamina bastante, es incómodo, lento y poco amable. Dos días sin usar la bicicleta es mucho tiempo, para mi gusto.
Anexo este reciente trabajo, algo sencillo. Una Infografía personal que se prepara para las críticas de clase.
Ahora, deberían hacerme críticas ustedes.
Duerman bien y no coman tierra ni en sueños. :)
ando : hiperactiva
Salí muy feliz de clase, a pesar de saber que me esperaba una larga noche de tareas. Ayer fue el día de un viaje en camión, después de muchos meses, muchos, de no pisar el transporte colectivo. Esto solo me sirvió para reafirmar que detesto los camiones. Ni toda la felicidad de mi día (tan desvelado) pudo salvarme del hastío. Esperé el camión durante 1 hora y 5 minutos, 4 veces el tiempo que tardo en llegar de la escuela a mi casa en mi bici. A eso debemos agregar el recorrido, 17 minutos y porqué al parecer el señor camionero tenía mucha prisa. Hoy se repitió la historia. Ya no esperé una hora, pero no se detuvo a mi señal. No entiendo cómo es que puede el transporte público de esta ciudad ser tan costoso, siendo tan ineficiente No es confiable, contamina bastante, es incómodo, lento y poco amable. Dos días sin usar la bicicleta es mucho tiempo, para mi gusto.
Anexo este reciente trabajo, algo sencillo. Una Infografía personal que se prepara para las críticas de clase.
Ahora, deberían hacerme críticas ustedes.
18 de febrero de 2013
Quickie
No me juzguen. Este será un post muy corto para no estarme atrasando. Mi domingo estuvo muy ocupado.
- Hay mucho trabajo, mucho. Empreser está comenzando a gustarme otra vez. No entiendo muy bien porqué.
- He comenzado a hacer cambios. Al parecer mi vida se tornará poco a poco en algo más formal. Miedo.
- Amo bailar y cada día que voy a clases, o que bailo por la vida, sonrío más y me siento mucho más feliz.
- Se siente muy bonito que te digan que te ves radiante. Sin lugar a dudas te hace sonreír más.
- Por fin he podido andar en bici día y noche. Extraño las rodadas, por la gente linda que me encuentro ahí pero de alguna manera es genial andar en la calle y transportarte más en 2 llantas.
- El papa renunció.
- Tengo curiosidad de algunas personas :)
- Me han tocado preguntas muy bonitas sobre mi Salamanca querida, que me hacen sentir feliz. Es genial poder hablarle a otros sobre ese lugar tan lindo y recordar mis experiencias.
- No he tocado el Uke, tristemente siento que me he olvidado de mis 'propósitos' personales de crecimiento, pero lo estoy haciendo consciente, así que a trabajar sobre ello.
- Me sorprende las veces que he utilizado 'feliz' y 'sonrisa' así como sus derivados. En realidad me siento así. Qué bonito es todo.
- Viva la Vida.
Foto: Irisa Chavez
No coman tierra compas, aunque tengan mucha hambre.
- Hay mucho trabajo, mucho. Empreser está comenzando a gustarme otra vez. No entiendo muy bien porqué.
- He comenzado a hacer cambios. Al parecer mi vida se tornará poco a poco en algo más formal. Miedo.
- Amo bailar y cada día que voy a clases, o que bailo por la vida, sonrío más y me siento mucho más feliz.
- Se siente muy bonito que te digan que te ves radiante. Sin lugar a dudas te hace sonreír más.
- Por fin he podido andar en bici día y noche. Extraño las rodadas, por la gente linda que me encuentro ahí pero de alguna manera es genial andar en la calle y transportarte más en 2 llantas.
- El papa renunció.
- Tengo curiosidad de algunas personas :)
- Me han tocado preguntas muy bonitas sobre mi Salamanca querida, que me hacen sentir feliz. Es genial poder hablarle a otros sobre ese lugar tan lindo y recordar mis experiencias.
- No he tocado el Uke, tristemente siento que me he olvidado de mis 'propósitos' personales de crecimiento, pero lo estoy haciendo consciente, así que a trabajar sobre ello.
- Me sorprende las veces que he utilizado 'feliz' y 'sonrisa' así como sus derivados. En realidad me siento así. Qué bonito es todo.
- Viva la Vida.
Foto: Irisa Chavez
No coman tierra compas, aunque tengan mucha hambre.
14 de febrero de 2013
De un borrador y unas cuantas fobias.
¡Qué día, qué semana!
Me he levantado con noticias un tanto importantes para la gente, pero sinceramente, me importan nada. A veces (sólo algunas veces) me sorprende y preocupa un poco mi desinterés por cosas (sólo algunas cosas) que ocurren en el mundo, cuándo sé que aunque no me afectan de forma directa e inmediata, eventualmente lo harán y quizá mas temprano que tarde. De pronto se me olvida también el día en que vivo y las celebraciones comunes pasan desapercibidas, y es que son tan banales, que lo que representan se pierde entre tanta estupidez.
Hoy invité a mis amigos al cine:
- Vamos al cine mañana.
- Estas loca (pinche loser-con acento chilango ñero)
- ¿Qué tiene?
- Va a estar lleno de parejitas.
- O_O A la! mañana es 14. No importa, vamos.
- ...
- Bueno, entonces voy sola.
-...
- u_u Adios.
¿En que momento nos volvimos lo que somos? ¿Cómo fue la transición de vivir un día plenamente a dejarnos influenciar de tal modo que sacrificamos nuestros intereses y deseos por amoldarnos a rutinas establecidas por otros?
No soy el grinch de san valentín ni mucho menos. El amor es lo más bello y preciado que el ser humano puede disfrutar, por qué, al menos para mí, éste existe en cada ámbito de nuestra existencia y de él se desprende toda la gama de sentimientos, todos.
Yo soy de la idea de que el amor se demuestra todos los días, de la misma manera que se debiera vivir cada día plenamente; de cierta forma concuerdo en que a veces uno le asigna valores a ciertas fechas y es genial tener algo especial. Pero ¿qué tiene de especial celebrar un día en el que todo el mundo celebra por la misma razón? ¿Acaso la masificación no lo vuelve algo ordinario e impersonal? Si lo que necesitamos es un pretexto para celebrar algo: queridos, todos los días tenemos muchos (los cuales no necesitamos en realidad), el día que nos falten razones para celebrar es por que estamos en una caja a unos metros bajo tierra, y entonces espero que al menos eso le de pretextos a otros para hacer lo que ya no pueda.
Esta misma semana he podido pensar bastante sobre el amor, la vida, los planes y todas esas barbaridades inevitables que aderezan nuestra existencia. Sin lugar a dudas, limpiar tu cuarto profundamente te lleva a revelaciones impensables. Sacar cajas con papeles, obsequios, fotos. Decidir lo que se queda y lo que se va, por que definitivamente no puedes ir por la vida guardando cada cosa que te cae en las manos. Tengo esa tendencia. Tengo desde lo más común, como boletos de cine, entradas a museos, toda clase de regalos, flyers, dibujos, etiquetas de ropa. Algunas cosas raras como tapas de leche, cajas de cigarros, piedras, inhaladores, cocos de marihuana de hace como mil años, pegamento seco en pedazos que alguien se quitó de los dedos (me recuerda a Everything is Illuminated, mírenla). Estas cosas no eran de mi persona y me pregunto cómo es que me la paso acumulando. Es muy dificil el desprendimiento, el cambio. Cómo seres humanos nos rehusamos a caminar mas allá de nuestro círculo. Decidí comenzar con el hermoso pizarrón que mi hermana puso en mi recamara. Tenía 6 meses con los mismos textos y con un hermoso dibujo que mi amada Karina hizo de mí. Me negaba a borrarlo, pero con mucha fuerza de voluntad, decidí ayer tomar el borrador y la magia sucedió. Me dí cuenta de que cuando las cosas se quedan en el mismo lugar mucho tiempo, es muy dificil cambiarlas. La tinta parecía haberse adherido a la superficie como goma. Tuve que usar agua para removerlo, cosa que no hubiera sucedido de haber tomado la decisión hace 5 meses, cuando ya le había tomado fotografías a ese dibujo. A veces uno se apega a ciertas cosas por que las ve ahí por que son agradables y nos reconforta la estabilidad, pero conforme pasa el tiempo nos es mas dificil deshacernos de ese apego. Ya está borrado, ahora tengo un lindo pizarrón en blanco que me permite crear cosas nuevas y ¿por qué no? dejar que otros dibujen en él.
Todo esto me hizo pensar mucho en lo pasajero de las cosas, de las experiencias e incluso de las personas. Varias temáticas de esta semana me hicieron recordar mis miedos y analizar de que manera puedo superarlos (en la superación no conseguí avances). Mis golpes de la semana antepasada también han colaborado a esta causa de muchas formas, y es que andar olvidarse de cosas, como dice Karla Iris, no está cool. Se preguntarán que relación tiene una cosa con la otra. Mucha. punto.
Ya he hablado en este blog sobre mi miedo más profundo. Dicen las lenguas flojas que uno no debe andar divulgando los miedo por que después otros pueden usar esa información para perjudicarnos. A mi me vale un rábano. Nada podría importarme menos que un rábano. Por eso les contaré, de nuevo.
Olvidar me asusta, me estresa, me caga, me aterra, me da pavor. Me parece una de las situaciones mas tristes y agobiantes que una persona puede experimentar. Como seres humanos podemos decir que lo único que tenemos es nuestro cuerpo y nuestra mente (también lo hemos platicado Omar y yo la semana pasada, ¿o fue ésta? :/). Podemos creer que poseemos tantas cosas e incluso algunas veces que tenemos a otras personas, pero en realidad, al final todo se reduce a nosotros. Imaginarme que todo aquello que he vivido, las imágenes en mi memoria, las voces, los olores, las sensaciones, que todo eso que poseo en mi vida se desvanezca. Eso me aterra. Sería como morir cuando aún le quito el espacio físico y temporal a alguien más. Posiblemente yo no sepa siquiera lo que se ha borrado de mi mente, pero que triste mirarse al espejo, ver esas arrugas, ver los callos de mis manos, las cicatrices de mis rodillas y no saber porqué están ahí. No recordar los dolores y las dichas, mis cambios. Tener una vida en blanco y ver a otras personas que me miran con amor o con odio y no saber que sentir por ellos, por que los desconozco. Se que suena irracional, pero así son los miedos ¿no?
Mi miedo a ser senil está ahí y ha protagonizado algunas de mis peores pesadillas. Pero me pongo a pensar y me duele admitir que a veces vivo con ese deseo de borrar. A veces uno siente que fingir que algo no ha sucedido o pretender que sacando a alguien de tu vida se borran los tragos amargos. Al limpiar mi cuarto, al tirar cosas viejas, siento que me traiciono a mi misma, porque quiero ayudar a mi mente a hacer aquello que tanto temo: olvidar.
Deseo a veces que no tuviéramos que seguir esos parámetros sociales consumistas (de los que he leído con Meneses y que hemos hablado en clase), que nos acostumbran a pensar que cuando algo no te sirve o cuando hay un nuevo modelo de producto, tienes que deshacerte de lo que tienes e ir por algo más. Es que no somos productos mejorables, somos seres humanos, somos un paquete completo que no entra en la obsolescencia programada (Gracias Bullet). Somos capaces de crear, de reparar y si, también de desechar cuando definitivamente no hay arreglo, pero no olvidar. Uno no puede pasarse la vida borrando pizarrones o reescribiendo sobre lo viejo. No he encontrado una solución a esa alegoría. Se aceptan ideas.
De verdad no quería escribir algo tan... cómo lo que escribí, porque es un cliché y muy mamón. Pero no lo siento. Las fechas y las personas se encargan de recordarte estas cosas. Yo soy muy mala para quedarme callada, esto es lo más cercano a hablar en este momento, así que ahí está.
Si celebran estas fechas o las que siguen, o las que sean, pues bien, vayamos respetándonos. Yo me quejo y ustedes van a gusto al cine a noviar. Por cierto, ¿Por qué las parejas van al cine en una fecha 'tan importante' cómo esta? ¿No pueden acaso ir a un ambiente más frío que ese? Hasta ir a un antro lo hace mas especial, por que al menos se sentirán y se mirarán a los ojos aunque no puedan hablar. Yo les aconsejo que mejor no pierdan tiempo y se la pasen en la cama todo el día.
Ya pues, yo me callo jajaja.
Cuídense y no coman tierra.
PD: Si te gusta Paté de Fuá, vas por buen camino para llegar a mi corazón. :P Besos
Me he levantado con noticias un tanto importantes para la gente, pero sinceramente, me importan nada. A veces (sólo algunas veces) me sorprende y preocupa un poco mi desinterés por cosas (sólo algunas cosas) que ocurren en el mundo, cuándo sé que aunque no me afectan de forma directa e inmediata, eventualmente lo harán y quizá mas temprano que tarde. De pronto se me olvida también el día en que vivo y las celebraciones comunes pasan desapercibidas, y es que son tan banales, que lo que representan se pierde entre tanta estupidez.
Hoy invité a mis amigos al cine:
- Vamos al cine mañana.
- Estas loca (pinche loser-con acento chilango ñero)
- ¿Qué tiene?
- Va a estar lleno de parejitas.
- O_O A la! mañana es 14. No importa, vamos.
- ...
- Bueno, entonces voy sola.
-...
- u_u Adios.
¿En que momento nos volvimos lo que somos? ¿Cómo fue la transición de vivir un día plenamente a dejarnos influenciar de tal modo que sacrificamos nuestros intereses y deseos por amoldarnos a rutinas establecidas por otros?
No soy el grinch de san valentín ni mucho menos. El amor es lo más bello y preciado que el ser humano puede disfrutar, por qué, al menos para mí, éste existe en cada ámbito de nuestra existencia y de él se desprende toda la gama de sentimientos, todos.
Yo soy de la idea de que el amor se demuestra todos los días, de la misma manera que se debiera vivir cada día plenamente; de cierta forma concuerdo en que a veces uno le asigna valores a ciertas fechas y es genial tener algo especial. Pero ¿qué tiene de especial celebrar un día en el que todo el mundo celebra por la misma razón? ¿Acaso la masificación no lo vuelve algo ordinario e impersonal? Si lo que necesitamos es un pretexto para celebrar algo: queridos, todos los días tenemos muchos (los cuales no necesitamos en realidad), el día que nos falten razones para celebrar es por que estamos en una caja a unos metros bajo tierra, y entonces espero que al menos eso le de pretextos a otros para hacer lo que ya no pueda.
Esta misma semana he podido pensar bastante sobre el amor, la vida, los planes y todas esas barbaridades inevitables que aderezan nuestra existencia. Sin lugar a dudas, limpiar tu cuarto profundamente te lleva a revelaciones impensables. Sacar cajas con papeles, obsequios, fotos. Decidir lo que se queda y lo que se va, por que definitivamente no puedes ir por la vida guardando cada cosa que te cae en las manos. Tengo esa tendencia. Tengo desde lo más común, como boletos de cine, entradas a museos, toda clase de regalos, flyers, dibujos, etiquetas de ropa. Algunas cosas raras como tapas de leche, cajas de cigarros, piedras, inhaladores, cocos de marihuana de hace como mil años, pegamento seco en pedazos que alguien se quitó de los dedos (me recuerda a Everything is Illuminated, mírenla). Estas cosas no eran de mi persona y me pregunto cómo es que me la paso acumulando. Es muy dificil el desprendimiento, el cambio. Cómo seres humanos nos rehusamos a caminar mas allá de nuestro círculo. Decidí comenzar con el hermoso pizarrón que mi hermana puso en mi recamara. Tenía 6 meses con los mismos textos y con un hermoso dibujo que mi amada Karina hizo de mí. Me negaba a borrarlo, pero con mucha fuerza de voluntad, decidí ayer tomar el borrador y la magia sucedió. Me dí cuenta de que cuando las cosas se quedan en el mismo lugar mucho tiempo, es muy dificil cambiarlas. La tinta parecía haberse adherido a la superficie como goma. Tuve que usar agua para removerlo, cosa que no hubiera sucedido de haber tomado la decisión hace 5 meses, cuando ya le había tomado fotografías a ese dibujo. A veces uno se apega a ciertas cosas por que las ve ahí por que son agradables y nos reconforta la estabilidad, pero conforme pasa el tiempo nos es mas dificil deshacernos de ese apego. Ya está borrado, ahora tengo un lindo pizarrón en blanco que me permite crear cosas nuevas y ¿por qué no? dejar que otros dibujen en él.
Todo esto me hizo pensar mucho en lo pasajero de las cosas, de las experiencias e incluso de las personas. Varias temáticas de esta semana me hicieron recordar mis miedos y analizar de que manera puedo superarlos (en la superación no conseguí avances). Mis golpes de la semana antepasada también han colaborado a esta causa de muchas formas, y es que andar olvidarse de cosas, como dice Karla Iris, no está cool. Se preguntarán que relación tiene una cosa con la otra. Mucha. punto.
Ya he hablado en este blog sobre mi miedo más profundo. Dicen las lenguas flojas que uno no debe andar divulgando los miedo por que después otros pueden usar esa información para perjudicarnos. A mi me vale un rábano. Nada podría importarme menos que un rábano. Por eso les contaré, de nuevo.
Olvidar me asusta, me estresa, me caga, me aterra, me da pavor. Me parece una de las situaciones mas tristes y agobiantes que una persona puede experimentar. Como seres humanos podemos decir que lo único que tenemos es nuestro cuerpo y nuestra mente (también lo hemos platicado Omar y yo la semana pasada, ¿o fue ésta? :/). Podemos creer que poseemos tantas cosas e incluso algunas veces que tenemos a otras personas, pero en realidad, al final todo se reduce a nosotros. Imaginarme que todo aquello que he vivido, las imágenes en mi memoria, las voces, los olores, las sensaciones, que todo eso que poseo en mi vida se desvanezca. Eso me aterra. Sería como morir cuando aún le quito el espacio físico y temporal a alguien más. Posiblemente yo no sepa siquiera lo que se ha borrado de mi mente, pero que triste mirarse al espejo, ver esas arrugas, ver los callos de mis manos, las cicatrices de mis rodillas y no saber porqué están ahí. No recordar los dolores y las dichas, mis cambios. Tener una vida en blanco y ver a otras personas que me miran con amor o con odio y no saber que sentir por ellos, por que los desconozco. Se que suena irracional, pero así son los miedos ¿no?
Mi miedo a ser senil está ahí y ha protagonizado algunas de mis peores pesadillas. Pero me pongo a pensar y me duele admitir que a veces vivo con ese deseo de borrar. A veces uno siente que fingir que algo no ha sucedido o pretender que sacando a alguien de tu vida se borran los tragos amargos. Al limpiar mi cuarto, al tirar cosas viejas, siento que me traiciono a mi misma, porque quiero ayudar a mi mente a hacer aquello que tanto temo: olvidar.
Deseo a veces que no tuviéramos que seguir esos parámetros sociales consumistas (de los que he leído con Meneses y que hemos hablado en clase), que nos acostumbran a pensar que cuando algo no te sirve o cuando hay un nuevo modelo de producto, tienes que deshacerte de lo que tienes e ir por algo más. Es que no somos productos mejorables, somos seres humanos, somos un paquete completo que no entra en la obsolescencia programada (Gracias Bullet). Somos capaces de crear, de reparar y si, también de desechar cuando definitivamente no hay arreglo, pero no olvidar. Uno no puede pasarse la vida borrando pizarrones o reescribiendo sobre lo viejo. No he encontrado una solución a esa alegoría. Se aceptan ideas.
De verdad no quería escribir algo tan... cómo lo que escribí, porque es un cliché y muy mamón. Pero no lo siento. Las fechas y las personas se encargan de recordarte estas cosas. Yo soy muy mala para quedarme callada, esto es lo más cercano a hablar en este momento, así que ahí está.
Si celebran estas fechas o las que siguen, o las que sean, pues bien, vayamos respetándonos. Yo me quejo y ustedes van a gusto al cine a noviar. Por cierto, ¿Por qué las parejas van al cine en una fecha 'tan importante' cómo esta? ¿No pueden acaso ir a un ambiente más frío que ese? Hasta ir a un antro lo hace mas especial, por que al menos se sentirán y se mirarán a los ojos aunque no puedan hablar. Yo les aconsejo que mejor no pierdan tiempo y se la pasen en la cama todo el día.
Ya pues, yo me callo jajaja.
Cuídense y no coman tierra.
PD: Si te gusta Paté de Fuá, vas por buen camino para llegar a mi corazón. :P Besos
3 de febrero de 2013
Aniversario Hipoglucémico
04 de febrero de 2012 2:00 pm, Madrid, España. Un aeropuerto de techos multicolores nos da la bienvenida. Cargando con unas maletas llenas de dulces, harina de maíz, ropa que nunca había usado, mucha incertidumbre y hambre de explorar. Me esperaba un vuelo, un autobús, 2 trenes, un taxi y 3 días para llegar al que sería mi lugar de residencia durante 6 meses. Fue un gasto extra llegar a La Coruña, pero fue una gran decisión poder empezar este viaje en compañía de un gran amigo, poder conocer el lugar donde estaría él y que marcaría de muchas formas la aventura que estábamos empezando.
No hablaré mucho de esto, pero no he podido evitar sentir nostalgia esta semana. Así son los aniversarios, sobre todo si son de algo que fue y ya no es. El 12 será el aniversario de haber conocido a Karla y Andrea y deseo tanto poder pasar ese día con ellas. Guardo buenos recuerdos de estas fechas, guardo buenos recuerdos de todo el año y estoy segura que dentro de 6 meses estaré escribiendo del aniversario de mi regreso.
Bueno, pasando a las ideas actuales, esta semana tuve un incidente. Como algunos de mis amigos sabrán tuve un pequeño shock hipoglucémico el miércoles. Todo se resume a un desmayo a eso de las 10 de la mañana, mientras estaba sola en casa. Desperté con múltiples golpes y con las ideas tan revueltas.
Esas sensaciones no se las deseo a nadie. Despertar y ver que estas bañado en sudor y que tu cuerpo está frío; sentir que todo se mueve y que la sangre se va lentamente hacia tus pies sin poder hacer nada al respecto; las cosas parecen estar tal lejos y no puedes alcanzarlas para sostenerte, tu cuerpo pesa miles de kilos y de pronto te das cuenta que estas en otro lugar, tus ojos estaban cerrados y tu cuerpo en el suelo. No sabes cuanto tiempo estuviste ahí, pudo ser un segundo o tal vez me perdí 20 minutos de vida sin saber. Es desconcertante, como viajar en el tiempo pero sin la diversión.
Las consecuencias: Un chichón entre el occipital y el parietal que no termina de irse, otros golpes que ya no siento y una confusión mental que posiblemente no esté asociada al golpe, pero me hace sentir bien tener una justificación a mi falta de atención constante. No puedo recordar con claridad que días hice algunas cosas, es como si no tuviera percepción de los tiempos durante la semana. He tenido que estar anotando las cosas. Pero esto se está yendo poco a poco. Todo tiende a mejorar. Y es que fui a recoger a la hermana de Sol y no pude recordar que día había sido. Uno de los tantos olvidos.
Ya tengo 2 ratas. Mar y Sol. No podía pensar en la idea de que estuviera sola, triste y aburrida esa Sol, así que tomé la decisión de adoptar a su hermana. Aún quedó una con su madre pero ya 3 no podía mantener, además espero que su nuevo dueño le de un buen hogar. Quiero poder ser la madre que necesitan y que sean felices. Mi amá no las quiere en realidad, pero son muy lindas. Son cariñosas, juguetonas y muy suaves, así que espero que poco a poco se familiaricen con ellas y las quieran.
Dejo aquí algunas fotos de las susodichas y me voy. Creo que me atreveré la próxima semana a escribir sobre un tema, por que no quiero que esto se convierta en mi bitácora solamente. Si tienen alguna sugerencia o quieran saber mi opinión sobre algún tema o situación, estoy abierta a ideas.
No coman tierra.
Bueno, pasando a las ideas actuales, esta semana tuve un incidente. Como algunos de mis amigos sabrán tuve un pequeño shock hipoglucémico el miércoles. Todo se resume a un desmayo a eso de las 10 de la mañana, mientras estaba sola en casa. Desperté con múltiples golpes y con las ideas tan revueltas.
Esas sensaciones no se las deseo a nadie. Despertar y ver que estas bañado en sudor y que tu cuerpo está frío; sentir que todo se mueve y que la sangre se va lentamente hacia tus pies sin poder hacer nada al respecto; las cosas parecen estar tal lejos y no puedes alcanzarlas para sostenerte, tu cuerpo pesa miles de kilos y de pronto te das cuenta que estas en otro lugar, tus ojos estaban cerrados y tu cuerpo en el suelo. No sabes cuanto tiempo estuviste ahí, pudo ser un segundo o tal vez me perdí 20 minutos de vida sin saber. Es desconcertante, como viajar en el tiempo pero sin la diversión.
Las consecuencias: Un chichón entre el occipital y el parietal que no termina de irse, otros golpes que ya no siento y una confusión mental que posiblemente no esté asociada al golpe, pero me hace sentir bien tener una justificación a mi falta de atención constante. No puedo recordar con claridad que días hice algunas cosas, es como si no tuviera percepción de los tiempos durante la semana. He tenido que estar anotando las cosas. Pero esto se está yendo poco a poco. Todo tiende a mejorar. Y es que fui a recoger a la hermana de Sol y no pude recordar que día había sido. Uno de los tantos olvidos.
Ya tengo 2 ratas. Mar y Sol. No podía pensar en la idea de que estuviera sola, triste y aburrida esa Sol, así que tomé la decisión de adoptar a su hermana. Aún quedó una con su madre pero ya 3 no podía mantener, además espero que su nuevo dueño le de un buen hogar. Quiero poder ser la madre que necesitan y que sean felices. Mi amá no las quiere en realidad, pero son muy lindas. Son cariñosas, juguetonas y muy suaves, así que espero que poco a poco se familiaricen con ellas y las quieran.
Dejo aquí algunas fotos de las susodichas y me voy. Creo que me atreveré la próxima semana a escribir sobre un tema, por que no quiero que esto se convierta en mi bitácora solamente. Si tienen alguna sugerencia o quieran saber mi opinión sobre algún tema o situación, estoy abierta a ideas.
No coman tierra.
28 de enero de 2013
Mamá express
Disculpe usted, ávido lector de este discreto blog. Sé bien que el día de ayer, domingo, debí publicar una locochona y entretenida entrada para usted. Cómo mujer con ocupaciones, con hija nueva y mucho sueño, me fue imposible darle al botón "publicar" en el panel de administración. Y es que tengo 2 entradas ya escritas, pero no las siento como parte de lo que quiero contar en este momento, así que se quedarán ahí hasta que me inspiren de nuevo.
Ha sido una semana extraña, de lluvia, enfermedad y drogas no necesariamente divertidas. Me he pasado los días posponiendo citas de trabajo, cómo si me sobrara el dinero. Al menos ahora ya puedo respirar y hablar sin ser tan nasal.
Siempre fui una persona enfermiza. Mis amigos de la secundaria pueden recordarme limpiándome los mocos todo el tiempo (espero por favor que me recuerden también por buenas razones), y es que mi rinitis es tan molesta en todas las épocas del año. Recuerdo que mi madre solía darme baños de vapor cuando era muy pequeña. Hacía una tienda con cobijas y sábanas para que el vapor no escapara, me untaba vaporub y en una cubeta con aguar muuuuy caliente movía un trozo de tela para que el vapor subiera. Era como ir de campamento, excepto quizás porque yo no podía respirar y me sentía morir, pero mamá estaba ahí para abrazarme y apapacharme.
Esta vez me tocó ponerme fatal justo un día antes de que mis padres se fueran de viaje. Estuve 2 días en mi cama (no completos, pero casi) y mi madre no estaba. Intenté esto del vapor. Muy entusiasmada puse a hervir agua, colgué un par de sábanas al abanico de techo y cuando estaba ya todo preparado, me arropé dentro y ¿saben algo? ... No es tan divertido. No vi el vapor por ningún lado, caí en cuenta que es muy peligroso tener agua caliente tan cerca de las manos y sobre todo, que es como hacerse cosquillas a uno mismo. No funciona si no esta tu mamá abrazándote y tocando tu frente. u_u
Me vi obligada a continuar con mi enfermedad como un mortal: tomando las miles de pastillas, jarabes y lubricantes nasales; y muy importantes las restricciones: No usar la bicicleta.
Ha sido una locura. Balam me ayuda mucho a mejorar mis niveles de serotonina y no poder usarla empeora mi enfermedad.
Aún no termino de recuperarme, pero justo ayer, domingo, que iba a cometer el pecado de asistir a un paseo, sucedió una tragedia. Iba yo muy tranquila cantando camino a Vicerrectoría montada en mi bici, cuando sentí el bajón y de inmediato levante mi cara al cielo, literalmente grité (¡¡nooo!!), se ponchó una llanta y no tuve más remedio que hablar para que me recogieran. Estaba lejos de mi casa y de vicerrectoría como para irme caminando. Lo tomé como una señal para saber que no era tiempo de volver a las andadas, se que mi amigo Omar se sentiría muy orgulloso de mi decisión. jaja
Para terminar con esta entrada express, les platico que tengo una hija nueva. No se como lo tomarán mis padres, pero espero que sepan aceptarla al momento de verla, digo, cuando regresen. Se llama Sol y es un hermoso roedor de género Rattus que dentro de la semana les presentaré. Todavía estoy preparándola para una sesión.
Me despido por el momento, ya nos leemos en la semana, que es la última vacacional :)
No coman tierra.
Ha sido una semana extraña, de lluvia, enfermedad y drogas no necesariamente divertidas. Me he pasado los días posponiendo citas de trabajo, cómo si me sobrara el dinero. Al menos ahora ya puedo respirar y hablar sin ser tan nasal.
Siempre fui una persona enfermiza. Mis amigos de la secundaria pueden recordarme limpiándome los mocos todo el tiempo (espero por favor que me recuerden también por buenas razones), y es que mi rinitis es tan molesta en todas las épocas del año. Recuerdo que mi madre solía darme baños de vapor cuando era muy pequeña. Hacía una tienda con cobijas y sábanas para que el vapor no escapara, me untaba vaporub y en una cubeta con aguar muuuuy caliente movía un trozo de tela para que el vapor subiera. Era como ir de campamento, excepto quizás porque yo no podía respirar y me sentía morir, pero mamá estaba ahí para abrazarme y apapacharme.
Esta vez me tocó ponerme fatal justo un día antes de que mis padres se fueran de viaje. Estuve 2 días en mi cama (no completos, pero casi) y mi madre no estaba. Intenté esto del vapor. Muy entusiasmada puse a hervir agua, colgué un par de sábanas al abanico de techo y cuando estaba ya todo preparado, me arropé dentro y ¿saben algo? ... No es tan divertido. No vi el vapor por ningún lado, caí en cuenta que es muy peligroso tener agua caliente tan cerca de las manos y sobre todo, que es como hacerse cosquillas a uno mismo. No funciona si no esta tu mamá abrazándote y tocando tu frente. u_u
Me vi obligada a continuar con mi enfermedad como un mortal: tomando las miles de pastillas, jarabes y lubricantes nasales; y muy importantes las restricciones: No usar la bicicleta.
Ha sido una locura. Balam me ayuda mucho a mejorar mis niveles de serotonina y no poder usarla empeora mi enfermedad.
Aún no termino de recuperarme, pero justo ayer, domingo, que iba a cometer el pecado de asistir a un paseo, sucedió una tragedia. Iba yo muy tranquila cantando camino a Vicerrectoría montada en mi bici, cuando sentí el bajón y de inmediato levante mi cara al cielo, literalmente grité (¡¡nooo!!), se ponchó una llanta y no tuve más remedio que hablar para que me recogieran. Estaba lejos de mi casa y de vicerrectoría como para irme caminando. Lo tomé como una señal para saber que no era tiempo de volver a las andadas, se que mi amigo Omar se sentiría muy orgulloso de mi decisión. jaja
Para terminar con esta entrada express, les platico que tengo una hija nueva. No se como lo tomarán mis padres, pero espero que sepan aceptarla al momento de verla, digo, cuando regresen. Se llama Sol y es un hermoso roedor de género Rattus que dentro de la semana les presentaré. Todavía estoy preparándola para una sesión.
Me despido por el momento, ya nos leemos en la semana, que es la última vacacional :)
No coman tierra.
20 de enero de 2013
Causa - efecto
Karma: Energía trascendente (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores. -El karma explica los dramas humanos como la reacción a las acciones buenas o malas realizadas en el pasado más o menos inmediato. - (Wikipedia)En múltiples ocasiones uno mismo se cuestiona las propias creencias. Los conflictos en las etapas y situaciones de la vida nos obligan a re-capacitar lo que hacemos, lo que pensamos y lo que sentimos. Creo que es parte de los procesos, al menos yo lo veo como algo natural y me es difícil visualizar a alguien existiendo en la misma linea toda una vida: con todo respeto, pero me parece de lo más cuadrado.
El 2012 fue un año excepcional. Tuve lo deseable y lo indeseable. Un año de las mejores experiencias de mi vida hasta hoy, grandes personas y personajes, los pasos más fructíferos y evolución de mi pensamiento. Ha provocado en mí una sed de crecimiento, de movimiento. Me ha hecho aprender que debo dejar de planear, pero inevitable e irónicamente me ha llenado de proyectos, de ganas de crear a futuro. Debo admitir que también sufrí como no lo había hecho jamás. Y de todas esas cosas que pudieron suceder, fue esta última la que mas importancia tiene y la que más agradezco. Y es que no hay aprendizaje ni movimiento sin dolor.
No deseo sonar pesimista, pero he tenido esta conversación varias veces las últimas semanas y siempre llego a la misma conclusión (supongo que muchos han llegado a ella). Nada he aprendido en mis tiempos de felicidad, solamente he sido feliz y he sentido el deseo de que esa emoción no termine. ¡Si! Uno es agradecido, pero las cosas no son naturales solamente así.
A lo que voy es: vivo en la duda constante con respecto a la acción-reacción. Resulta ególatra decir que me considero una buena persona, nadie es perfecto, pero de alguna manera no existe en mi recuento de acciones (en esta vida) algo que considere tan grave como para merecer ciertas cosas; aunque si recolecto cada uno de los pequeños desmanes, los berrinches, malas caras, mentiras, golpes, y un largo etc. de cosas que por sí solas parecerían insignificantes, creo que todo se transforma en una vida de torturas y reencarnar en un rábano.
¿Pero como se determina si las acciones son buenas o malas? ¿No entra en contradicción la idea de la energía trascendente y pura con una idea de energía moralista? La concepción de bien y mal es totalmente humana, creada para dar un sentido a la existencia, para de alguna manera facilitar y a la vez complicar la convivencia social; considero la moral irrelevante al momento de hablar de energía, que ha existido y existirá mucho más allá de la limitada humanidad, aunque sea esta última parte de esa fuerza.
Si yo hago algo, una acción cualquiera que va de la mano con mi naturaleza como ser viviente ¿No es acaso una acción buena? Si la consecuencia de esa acción lastima a otra persona ¿Se transforma en una mala acción? ¿O todo está en la intención con la que se realizó?
Leo una y otra vez mis preguntas y no puedo evitar pensar que está todo envuelto de moral. Muy probablemente no alcanzo a comprender la complejidad de la energía, pero la forma en que veo las cosas en este momento me limita en muchos aspectos; es por eso que decidí escribir todo esto. Tengo esperanza de que toda esta palabrería provoque algún tipo de catarsis o al menos mantenga mis ideas frescas y pueda volverlas algo coherente.
He vivido empapada en moral y estoy cansada. Por una parte pienso: uno debe medir sus acciones, no lastimar a otros, por que todos merecemos una buena vida, sencilla y sin desazones; por otra: Merezco disfrutar al máximo mi existencia, experimentar lo que me sea posible y dejar de pensar en el bienestar de otros antes que en el mío. No consigo un punto medio.
Ahora. Estoy haciendo algo incorrecto, digamos, socialmente. Algo que unos meses atrás reprobé en otras personas y que, para que me hago pendeja, sigo reprobando. Pero mi percepción sobre mi acción es distinta. Yo se lo que estoy pensando, yo se lo que significa y las consecuencias, aunque pudieran resultar negativas, las veo como algo bastante positivo a largo plazo. ¿Qué pongo en primer lugar? ¿Yo o los otros? ¿La moral o la necesidad de abrir mi pensamiento y dejar de sentirme culpable?
Se que todo tiene límites y siempre he sido una persona respetuosa (o he intentado fervientemente). El "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran" trata sobre el karma y ha sido una de las frases que hasta ahora he procurado mantener como parte de mi ideología Se que está formulada en negativo, ese es el problema, pero la esencia es la misma. Ahora ya no me siento tan segura de que sea algo que quiera en mi vida.
De nuevo se viene la antítesis:
1.- Quiero ser feliz, quiero que otros lo sean, tengo que dejar de lado mis deseos egoístas comenzar a ser más realista en mis decisiones. La gente tiene lo que merece y si continúo por el camino del respeto, esa energía se multiplicará y me iluminará.
2.- Quiero dejar de poner a los demás en primer sitio, hedonismo puro en mi vida. Probablemente esto creará energía negativa, pero que importa, más sufrimiento es equivalente a movimiento, crecimiento y trascendencia (sabiéndolo manejar).
No tengo en mi mente un balance entre estas 2 cosas, por lo que me puedo considerar en estos momentos como una persona hipócrita, que ha elegido ser con algunos de la primera forma, y con otros pocos se ha dejado llevar. Quisiera pensar que es algo que le ha pasado a todos (inevitables las comparaciones).
Yo para todo me considero ignorante, siempre hay algo para aprender y para eso está la vida, para aprenderla. Esto de las ideologías es muchas veces algo heredado y es realmente difícil (al menos para mi lo ha sido) cambiarlas una vez que no te satisfacen. He conocido muchas personas que me han mostrado sus particulares percepciones de la vida y de cada una de ellas he aprendido y retomado aspectos. Pero no puedo decir que me haya quedado en alguno de ellos. Parte de mi crecimiento personal ha sido y seguirá siendo formarme mi propio criterio y creencias. Sinceramente no me veo en una sola, ni siquiera en la mezcla de 2. Hay tantas cosas, tanto mundo, tanto universo como para creer que los inventos de algunos hombres son verdades absolutas. Algo hay que creer, pero espero me quede tiempo para ir descubriendo que será. Mientras tanto me seguiré rompiendo la cabeza tratando de descifrar mis acciones presentes, catalogándolas moralmente a la vez que intento no sentirme como una mierda por hacer lo que hago. ¡Ah si! y muy importante sonreír y disfrutar sin importar lo que piensen o susurren cuando pasas frente a los demás en este desfile de sentencias.
No coman tierra :)
PD: Felicidades a mi amiga Liliana y su ahora marido Manuel. Les deseo una gran vida juntos, disfruten cada una de las etapas.
13 de enero de 2013
Jackie, te extraño.
No retengo muchos recuerdos, se me pasan fechas, nombres, acontecimientos, incluso a veces se me olvidan cosas que dije o pensé. Pero no puedo olvidar los ojos sorprendidos y asustados de mi hermano el día que nació. Una de las ventajas de tener un médico en la familia es poder ver a un recién nacido, apenas limpiado, en una sala de espera y quizás antes que su propia madre. No recuerdo bien como pasó, si dijeron algo, si fue de día o de noche. Solo recuerdo esa mirada. Que observaba con recelo a los presentes, a las cosas. Debimos tomar eso como una señal, un anuncio de que durante el resto de su vida sería el inquieto, el que no se cansa de buscar, el que quiere siempre más.
Y es que mi hermano se va. Si, de cierta manera me da envidia, está en una linda ciudad, responsable de su propia persona y estará así quizás permanentemente. Yo lo estuve, lo se, pero solo durante algunos meses y es la razón por la que siento celos. Se lo que es. Se lo que está viviendo y es algo que yo no. Sobre todo, que tuvo el valor de hacerlo a los 18 años.
Pero dejémonos de egoísmos estúpidos. Lo que en realidad importa es que lo extraño. Los pasados 5 meses fueron raros y tristes sin él. Estuve pasando por un marasmo emocional y el que me hace reír más, hacer más corajes, el que me canta y me abraza cuando más necesito y me rehúso a recibir cariño.
Las cosas son muy distintas desde entonces. Volví de mi viaje y no sentí el hogar en todo el esplendor. Éstas vacaciones trajeron los recuerdos y me hicieron poner los pies en la tierra por primera vez desde mi regreso. Por fin estaba completo.
Hoy lo veré subirse a un avión y deberé entrenar mi paciencia hasta su retorno. Se que siempre hay una webcam, pero darle zapes en vivo no tiene precio.
Tenía escrito un post sobre la amistad muy a doc con mi reciente adicción desmedida, pero creí que esto era más importante en este momento. Sobre los hermanos.
No coman tierra
Y es que mi hermano se va. Si, de cierta manera me da envidia, está en una linda ciudad, responsable de su propia persona y estará así quizás permanentemente. Yo lo estuve, lo se, pero solo durante algunos meses y es la razón por la que siento celos. Se lo que es. Se lo que está viviendo y es algo que yo no. Sobre todo, que tuvo el valor de hacerlo a los 18 años.
Pero dejémonos de egoísmos estúpidos. Lo que en realidad importa es que lo extraño. Los pasados 5 meses fueron raros y tristes sin él. Estuve pasando por un marasmo emocional y el que me hace reír más, hacer más corajes, el que me canta y me abraza cuando más necesito y me rehúso a recibir cariño.
Las cosas son muy distintas desde entonces. Volví de mi viaje y no sentí el hogar en todo el esplendor. Éstas vacaciones trajeron los recuerdos y me hicieron poner los pies en la tierra por primera vez desde mi regreso. Por fin estaba completo.
Hoy lo veré subirse a un avión y deberé entrenar mi paciencia hasta su retorno. Se que siempre hay una webcam, pero darle zapes en vivo no tiene precio.
Tenía escrito un post sobre la amistad muy a doc con mi reciente adicción desmedida, pero creí que esto era más importante en este momento. Sobre los hermanos.
No coman tierra
6 de enero de 2013
Cliché de canción
escucho : I'll be there for you - The Rembrandts
siento : fiaca
Tengo problemas de constancia, lo sé. Pero de una manera u otra, me gusta escribir, poesía o basura, me gusta; aunque sea todo bajo mi interpretación. No diré que ser constante, con éste blog por ejemplo, será mi propósito de año nuevo, ya que no veo los cambios de número como una catarsis personal, pero con todo este ocio vacacional y mis planes de renovar mis expectativas del mundo y recobrar la fe en la humanidad, siento que es un buen momento para visualizarme perseverante en ciertos aspectos de mi vida.
1.- Leer y escribir más: Disfruto leer, quizás el placer intangible mas delicioso que se pueda experimentar. Con "tantas" cosas que se supone que hago de mi vida, con las responsabilidades y la vida atareada (sumando que ya no uso transporte público, que era donde solía leer más) mis horas de lectura van en descenso. Pero ya no más. Volveré al libro en mi bolsa y le agregaré un sketchbook; mi blog se actualizará los domingos. Al menos eso es para empezar, espero tener iluminación suficiente para poder escribir aquí más de una vez a la semana.
2.- Más trabajo: No hay mucho trabajo ni demasiado tiempo para trabajar, sobre todo cuando eres estudiante (no muy bueno por cierto). Debo decir que admiro sobremanera a la gente que puede sostenerse por si mismos con un trabajo y que además son excelentes estudiantes. Yo no soy el caso, al menos no hasta este momento de mi vida. Quiero aprovechar mucho más mis oportunidades de trabajo e ir en busca de más. Ir perdiendo el miedo a la responsabilidad y sobre todo a vender lo que hago.
3.- Aprender: Uno nunca deja de aprender, es más, uno vive para eso. Pero yo tiendo a aprender muchas cosas a medias. Como le dije a un muy amigo mio: "¿Ahí decía eso? Es que no leí el tercer párrafo, me dio flojera". Y es que soy así en muchos aspectos. Comienzo a aprender algo pero si no siento avance empieza a decaer mi interés; o encuentro una afición que me llama un poco más la atención y todo a la borda, volvemos a empezar. Ahí está el recién bautizado "Noa", que no he podido aprender a tocar bien por mi desidia. Mis dibujos no mejoran y es que yo no les pongo mucha atención, quiero aprender algo y no dejar de aprender sobre eso. Quizás no llegue a ser la mejor en el mundo tocando el ukelele o tal vez si, quiero averiguarlo.
4.- Fotografías: Solía llevar mi cámara a todos lados. Le tomaba fotografías hasta a las hormigas. Hacía salidas sólo para eso: practicar capturar imágenes. La falta de tiempo no tiene que ser una justificación. Debo aprovechar que puedo pasear con mi cámara (aún) por esta ciudad relativamente segura, antes de caer en las garras de urbes atestadas de delincuencia.
5.- Salir sola: Siempre disfruté estar sola: ir al cine, por un café, ir a correr, comer sin compartir. No es la forma de vida que deseo, pero siempre es bueno tener espacios para disfrutar con la mejor compañía del mundo: uno mismo. Me acostumbré a estar con ciertas personas, cosa que en muchos casos es la mejor decisión y que en otros pocos una sinrazón, pero extraño mis espacios.
6.- Autorretratos: Me tomo muchas fotos, pero no es suficiente, quiero expresarme, exteriorizar-me a través de las fotos. Conceptualizar y profundizar en la producción.
7.- Keep moving.
No se si en realidad hay alguien leyendo estas cosas. Pero igual escribo. Bienvenidos.
No coman tierra :)
PD: Hoy estrené mis calcetines Tabi, obsequio de Luisa en su viaje a Japón.
siento : fiaca
Tengo problemas de constancia, lo sé. Pero de una manera u otra, me gusta escribir, poesía o basura, me gusta; aunque sea todo bajo mi interpretación. No diré que ser constante, con éste blog por ejemplo, será mi propósito de año nuevo, ya que no veo los cambios de número como una catarsis personal, pero con todo este ocio vacacional y mis planes de renovar mis expectativas del mundo y recobrar la fe en la humanidad, siento que es un buen momento para visualizarme perseverante en ciertos aspectos de mi vida.
1.- Leer y escribir más: Disfruto leer, quizás el placer intangible mas delicioso que se pueda experimentar. Con "tantas" cosas que se supone que hago de mi vida, con las responsabilidades y la vida atareada (sumando que ya no uso transporte público, que era donde solía leer más) mis horas de lectura van en descenso. Pero ya no más. Volveré al libro en mi bolsa y le agregaré un sketchbook; mi blog se actualizará los domingos. Al menos eso es para empezar, espero tener iluminación suficiente para poder escribir aquí más de una vez a la semana.
2.- Más trabajo: No hay mucho trabajo ni demasiado tiempo para trabajar, sobre todo cuando eres estudiante (no muy bueno por cierto). Debo decir que admiro sobremanera a la gente que puede sostenerse por si mismos con un trabajo y que además son excelentes estudiantes. Yo no soy el caso, al menos no hasta este momento de mi vida. Quiero aprovechar mucho más mis oportunidades de trabajo e ir en busca de más. Ir perdiendo el miedo a la responsabilidad y sobre todo a vender lo que hago.
3.- Aprender: Uno nunca deja de aprender, es más, uno vive para eso. Pero yo tiendo a aprender muchas cosas a medias. Como le dije a un muy amigo mio: "¿Ahí decía eso? Es que no leí el tercer párrafo, me dio flojera". Y es que soy así en muchos aspectos. Comienzo a aprender algo pero si no siento avance empieza a decaer mi interés; o encuentro una afición que me llama un poco más la atención y todo a la borda, volvemos a empezar. Ahí está el recién bautizado "Noa", que no he podido aprender a tocar bien por mi desidia. Mis dibujos no mejoran y es que yo no les pongo mucha atención, quiero aprender algo y no dejar de aprender sobre eso. Quizás no llegue a ser la mejor en el mundo tocando el ukelele o tal vez si, quiero averiguarlo.
4.- Fotografías: Solía llevar mi cámara a todos lados. Le tomaba fotografías hasta a las hormigas. Hacía salidas sólo para eso: practicar capturar imágenes. La falta de tiempo no tiene que ser una justificación. Debo aprovechar que puedo pasear con mi cámara (aún) por esta ciudad relativamente segura, antes de caer en las garras de urbes atestadas de delincuencia.
5.- Salir sola: Siempre disfruté estar sola: ir al cine, por un café, ir a correr, comer sin compartir. No es la forma de vida que deseo, pero siempre es bueno tener espacios para disfrutar con la mejor compañía del mundo: uno mismo. Me acostumbré a estar con ciertas personas, cosa que en muchos casos es la mejor decisión y que en otros pocos una sinrazón, pero extraño mis espacios.
6.- Autorretratos: Me tomo muchas fotos, pero no es suficiente, quiero expresarme, exteriorizar-me a través de las fotos. Conceptualizar y profundizar en la producción.
7.- Keep moving.
No se si en realidad hay alguien leyendo estas cosas. Pero igual escribo. Bienvenidos.
No coman tierra :)
PD: Hoy estrené mis calcetines Tabi, obsequio de Luisa en su viaje a Japón.
