Ayuda!

Acabo de publicar unas fotografías en un concurso de Santander.

Les agradecería mucho que me ayudaran con unos votos, solo unos minutos :)
Se que no son las mejores fotografías que he tomado, pero tenían que ser de temas específicos, además tienen significados muy especiales para mi.
Si pudieran, le dan un 5 a cada una o a la que más les agrade :) Pueden votar una vez al día.
Imagínense que buena fiesta si gano algo :P

Te vomito

escucho : vanessa - grimes
siento : aburrimiento

Es una sensación más que extraña. Como una resaca desalcoholizada que nubla mis acciones. Nauseas y confusión. Procrastinación que se somatiza y me hace sentir los dedos en el suelo. Desde hace mucho tiempo no sentía esto. Hastío al grado de vómito. Debo de estar muy grave, creo que iré a urgencias.

Nobody cares

escucho : i throw my arms around paris
siento : nerviosismo

Ahora somos conocidos
que desearían ser extraños.
Complejo. Compromiso. Prudencia. Decoro. Dignidad.
Cariño. Rechazo. Vergüenza. Remordimiento. Dolor.
A nadie le importa.
Verdad. Eso es todo. Verdad.

Ignorancia

escucho : La fugitiva
siento : gris

Gotas de cordura que caen,
elevándose a lo profundo de esta alma muerta.
Se vuelve eterna guerra entre locura y verdad
con la efímera sensación de tu presencia.
En paz superficial se transforma la mentira
y en una vida turbia durante tu ausencia.
Un cristalino sueño que se revela,
sólo para dormirme a la realidad, conciencia.

Ésta es la última vez

escucho : video games
siento : dudas

Tan bonito que es ser sincero, honesto, dar y recibir amor, tan bello que es sonreír y saber que significas algo especial para alguien. ¿Cuál es el afán estúpido  y pendejo de arruinar las cosas bellas? ¿Por qué la gente no puede simplemente ser feliz, disfrutar y respetar lo que tiene?

Uno no puede ir por la vida sin un propósito; pero, si tienes muy claro que quieres arruinar tu existencia, es un buen propósito, sólo no vayas pisoteando a todo aquel que se acerca a ofrecerte su ser, que luego te los llevas entre los pies.

Que pase el tiempo

escucho : Preparame la cena
siento : ansiedad

Mucho trabajo, muchas ocupaciones y pendientes. A veces siento que he perdido mi vida intentando distraerme de fragmentos de ella. Pero aquí estoy.

La emoción y ansiedad están apoderadas de mi ser. Dentro de 1 semanita estaré tomando un vuelo al D.F. y nada puede describir las ganas que tengo de un salto en el tiempo que me lleve a ese día. Tanta gente conocida por allá que espero poder encontrarme, tantos lugares soñados que deseo pisar; estoy segura de que mis sentidos estarán despiertos y dispuestos durante todas las horas que allá me encuentre.

las trampas del viento

escucho : Best in me
siento : jodidez

Ruedan mis pensamientos por esta ciudad. Subeybaja de mi espina dorsal. Mariposas que escapan por los agujeros de mi cuerpo.
Te pienso inconsciente, te respiro y te devoro en mi imaginación mientras mis pies se mueven, mientras te alejan. Porque algún día ya no estarás aquí dentro, te irás como cuando decidiste dar un paso atrás  o quizás un paso al frente.
Todo está estático menos yo, que voy circundando los lugares que se llevan los recuerdos. Quiero ir más deprisa. Que el viento caliente moje mi piel. Que provoque sudores en mi cuerpo cansado.
Y es que aún huelo a ti, aunque no me lo permites.
Por eso busco al viento, que todo se lleva, que nada me deja, que me obliga a comenzar de nuevo; aunque a veces el viento me obliga a ir en su dirección, a tomar el camino que solamente él conoce y no se, tal vez el viento me tiende trampas.

Así es!

escucho : Secreto de Amor 

No cabe duda que no es el tiempo, no es la gente. Las cosas simplemente suceden y a veces uno tiene la fortuna de que ciertas personas estén ahí. Fue domingo y ya terminó. Fue un gran día. Volvamos a empezar. Septiembre ya se fue.

No coman tierra :)

Mis manos

escucho : 212
siento : nada

Antes cerraba los ojos. Imaginaba pensamientos, preguntas y tiempos. Guardaba en mi interior la energía e intentaba focalizarla hacia un lugar que en realidad desconocía.

Y es que a veces soy ególatra, creyéndome diosa que controla todo lo que me rodea, pensándome protagonista de historias que en realidad son irrelevantes para el mundo, pero que al estar postrada en un cojín, cobran significado y me ayudan a fingir que vivo.

Y yo así fui. Así viví durante años y no hubo nadie que me rescatara de mi letargo. Miré mis manos durante largo tiempo y no eran manos lo que tenía después de mis brazos. Hilos negros que tocaron estrellas, que recorrieron galaxias, eso tuve, eso imaginé.

¿Dónde estaría ahora? ¿Quién sería, de haber permanecido dormida? ¿Parte de un sueño, quizás? Quizás no desearía volver a ese estado. Pelearía contra ti, contra todos, con puños y pisadas para dejar de ser ese hilo. Encontraría la manera de escapar de mi mente falaz.

Y así lo haré. Mis manos serán de hierro, firmes al saludar. Serán de piel, tan reales, tan suaves. Estarán dispuestas a conocer otras manos y a forjar estructuras nuevas. Irán más allá del tiempo y el espacio, a trascender las ideas. Sabrán todos que mis manos nunca más cubrirán mis ojos.

Tengo esa habilidad

escucho : back to black
siento : guacala

De esas veces que uno simplemente se levanta de malas, sin saber por que o tal vez lo sepa muy bien pero no tiene sentido estarlo diciendo a cada momento y todo lo que uno hace y hacen otros, simplemente molesta más.

No soy buena compañía últimamente, no soy responsable, motivada o alegre. No soy muchas cosas y la gente me lo reclama, con justa razón; o tal vez no lo hacen, simplemente están ahí soportando pacientemente, pero un día me lo escupirán en la cara. No tengo derecho a quejarme, tengo todo lo que una persona puede necesitar y/o desear; pero me quejo y vaya que lo hago. Me doy cuenta de que siempre lo he hecho, nunca he sido una persona positiva, pero durante los últimos 2 meses he rayado en la ridiculez. 

Tengo conciencia de muchas cosas, se supone que eso debe hacer mas sencillo el avance, pero eso es una mentira. O tal vez me hace falta darme cuenta de algo más, quisiera que alguien me diera una pista, soplara la respuesta como chiste de alcantarilla.

la pausa

escucho : 5 years time
siento : frustrated like hell

Domingo, ya sabes, mi día favorito de la semana.
Eres como un maldito hoyo. Un abismo que se extiende a mis pies, o más bien por encima de mi. Todo esta bien durante los 6, pero llegas domingo, a pisotearme un poco. ¿Por qué dios tenía que crearte para descansar? ¿por qué tenías que ser tan bello y tan bestial a la vez? Hoy me haz quitado las extensiones del cuerpo, me haz matado las ganas y te guardaste el llanto de mi cuerpo. No quiero saber que te llevaras la próxima vez. Espero sea mi memoria, al menos una parte de ella, la que te maldice. Así podría vivirte mejor... así como el lobo.

Últimamente no me gustan los domingos; un poco de las aventuras ocultas

escucho : Tonight you belong to me
 siento : roller coster
 

Últimamente no me gustan los domingos, me recuerdan un lindo domingo de septiembre que se repite en mi mente cada vez que nombro este día. HOY es ese lindo domingo y creo que de alguna manera lo siento sinceramente lindo, de alguna manera. De esas sensaciones extrañas, las que uno nunca puede explicarse, menos hacerle entender a otro.
No puedo dormir hasta tarde, por más que me esfuerzo. Mi mente se siente cansada, pero mi cuerpo me pide salir de aquí, así que con media sonrisa salto de la cama, la otra mitad se quedó en la almohada, a las 8 de la mañana, en domingo u_u.

Punto y aparte

Hace 7 meses, el 4 de febrero de 2012 salí de mi casa muy temprano, con una montaña de maletas, con un montón de ilusiones, con curiosidad y ansiedad desbordada. Extrañamente solo una cosa me dolía dejar. No tenía miedo. Era algo que había planeado no muy bien debo agregar desde  hacía casi 5 años. Era un objetivo claro que me motivaba a terminar las cosas, a hacer todo bien, a merecer algo más. Despegarse de lo que uno conoce no es sencillo, pero es algo que se debe experimentar, que todos deberíamos, yo quería hacerlo. Llegué a Salamanca la noche del 7 de febrero, frío, aunque no tanto después de todo. Un taxista alivianado que escuchaba bruta, ciega, sordomuda en su estéreo, me preguntaba de donde era y se emocionaba al hablar de México. Me cobró 1 euro menos de lo que el taxímetro marcaba y me dio consejos para tomar el bus, cosa que por cierto no hice hasta el día que dejaba esa ciudad y solo porque el retraso era enorme. No conocía a nadie en absoluto, estaba sola, sola y emocionada.
Soy tímida. Llegar al piso rompió mi seguridad. Viviría con gente extraña, con otras costumbres, distintas culturas. Al entrar sonreí. Son artistas, todo iría bien. Fue la mejor decisión. Luisa y Virgi lo fueron :)
Conocí mucha gente en ese viaje, o tal vez no tanta. En realidad fue poca. No diré que hice muchas amistades profundas, creo que no me preparé para eso, no quería formar tantos vínculos, pero inevitablemente sucedió y agradezco que así haya sido. Cada palabra que aprendí, cada sonrisa compartida, toda la cerveza, los momentos locos y también los aburridos, la gente desquiciada, las molestias, las clases y los maestros, los pasos, las salidas sin mapa. Todo me hizo distinta.
Pero lo que más me cambió fue el volver.
No hay muchos detalles sobre este viaje que quiera compartir en este momento, pero lo haré, poco a poco. Es bueno recordarse a uno mismo las cosas que han pasado y es genial poder compartirlas. Pocos han visto mi entusiasmo por haber estado allá. Aunque no lo crean me entusiasma y me llena de felicidad saber que logré una de las cosas que tanto deseaba; que esto no se queda ahí, que voy en busca de más. Poco a poco voy a redescubrir mi experiencia y mostrar un poco de la gente linda que conocí y de los lugares maravillosos que visité. A cuenta gotas es mas emocionante no?

No coman tierra :)

Schadenfreude

escucho : mis tripas
siento : mis tripas

¿Qué tan rápido se acostumbra uno?

De repente, un día, ya puedes dormir, el hambre regresa y los ánimos se animan. Tal vez sentarte a ver las noticias y 'pare de sufrir' si funciona, después de todo. Definitivamente hay gente mucho más jodida que yo, o no? No es que eso me motive, o me ponga feliz, me considero un ser empático. Pero me hace analizar un poco mi banal situación, esa que no necesita solucionarse, solo superarse y me digo: ya cállate y ponte a trabajar. Ojalá me fuera sencillo hacerlo, tanto como solo decirlo. Quisiera que algunas personas fueran más empáticas, para que en mi mal viaje yo no sintiera que gozan mi dolor. ¡Ya se! eso es mi pinche problema.

Es extraño caminar en silencio, ver a la gente hablar con otros, estar en silencio, caminar, solo ver a la gente. Verlos y no poder detener el deseo de saber que piensan. No lo que dicen o hacen, o lo que expresan con su cuerpo; quiero saber lo que piensan. Quiero poder entender por qué el hombre es como es, como decide, por que actúa, para que vive. No planeo estudiar psicología, espero que mis amigos psicolocos me ayuden a resolver un poco esto, aunque lo que yo necesito saber sea algo que todos desconocen, muchos quieren saber y quien sabe si algún genio haya podido averiguar.

No estoy en una crisis de edad, creo yo. Más bien, como alguien me dijo hace algunos días, estoy en un enorme salto creativo, que no puedo focalizar hacia donde debiera. Mi creatividad se desvía y me lleva con ella, me pierde, me dispersa pues. Y es que cuando uno no sabe, por naturaleza humana quiero pensar, busca la forma, imagina respuestas, resuelve situaciones, finaliza enunciados. Yo solo quiero saber, necesito saber, para dejar de imaginarme mundos y que mi cabeza se ocupe de las cosas realmente importantes. Alguien debería de atar los cabos de una vez, por que esto es simplemente desgastante para un solo ser humano.

PD que ni al caso: Hoy es viernes, y me encanta la bici :)

papel humedecido

escucho : 
siento : papel

¿Y que pasa cuando lloras y ya no funciona? Cuando hablas y aunque siempre hay alguien que te escucha, no logras vaciar tus adentros. El dolor te carcome, la duda te dobla cual papel humedecido, no hay nada más.

Soy humana, aunque a veces aparente un robot. Tengo sueños, o los tuve, o no lo se. Deseos, metas, ideales. Siento ahora como si ser humano fuese un pecado; siento que he desafiado todas las leyes divinas por haber deseado tanto algo, por haberme esforzado en conseguirlo y por creer estúpidamente que podía conservarlo, aunque pensándolo claramente, tal vez lo estúpido fue creer que alguna vez lo tuve.

Me siento tan débil de no poder parar todo esto, de no poder detenerme al ver cualquier indicio de ti. Quiero saber quien eres ahora, pero no dejo de pensar en el ser que en el pasado estaba a mi lado. Hojas por la calle, nubes con extrañas formas, los colores, los ritmos, todo llega a mi mente con tu rostro y me recuerda lo feliz que fui y lo desdichada que ahora me siento.

Si tan solo pudiera comprender, saber que fue lo que sucedió. ¿Cómo un día nos dejamos dejarnos? ¿Qué fue lo que se llevó tu disposición? ¿A dónde se fue el amor?

Yo era feliz, tu nunca demostraste lo contrario. Nunca nos diste esa oportunidad tan deseada de rescatar lo que el tiempo nos dejó construir.

Es lindo encontrar el amor, pero no  tanto cuando quien te acompaña no lo ha encontrado. Lo terrible es cuando te hace creer que así es y mantiene una farsa por tanto tiempo. Caerse desde esa plataforma, no solo te destroza la ilusión, también fracciona el espíritu y te deja con esas dudas, esas que te doblan cual papel humedecido.