se que hay que intentar

escucho : veo la tele
siento : inmadurez

Estoy aburrida. El hecho de saber que ya tengo mi horario de la escuela solamente provoca mas desespero, por que ya me muero por entrar. En casa no hay nada que hacer (no me gusta entretenerme con la limpieza), no tengo dinero para salir (se que es la perorata de siempre) y el tiempo se me pasa tan lentamente. De nuevo son días de sentirme idiota y de pensar cosas estúpidas. Mi conciencia opone resistencia a estos pensamientos, pero quizás mi madurez no llega a tan altos niveles de entendimiento y confianza.

Se que es muy infantil de mi parte pensar que puedo tener algo solo para mi, se que no soy dueña de las personas y que no puedo pretender que se haga lo que yo digo, pero es que a veces todo eso me supera y me tira. Hay cosas especificas que me gustaría compartir con alguien y que no puede ser así, y yo simplemente debo morderme la lengua.
Siempre he sido del pensamiento: no puedes juzgar aquello que no conoces, y esto lo aplico a las situaciones y a las personas. Pero ultimamente he estado detestando a varias personas, sin conocerlas, trato de pensar positivamente sobre ellas, de verdad lo hago, pero rápidamente es triturado lo positivo y me invade el hastío al escuchar de esta gente.
Por experiencia se (y mi trabajo me ha costado entenderlo) que no va a haber una sola persona con la que concuerde en todo y con quien comparta cada gusto y cada sueño. Quizás en mis tiempos mas imberbes tenia la pueril idea de que algún día encontraría al hombre perfecto que hiciera todo lo que muestran en las películas o que mis amigas de la infancia seguirían siendo así, inocentes y puras :P, pero con el paso de los años uno se va dando cuenta de que todo cambia, y de que los cambios mas grandes se dan en uno mismo. Pero ultimamente mis regresiones han sido grandes y me cuesta tanto comprender la vida de otros, les guardo respeto, por que no tengo absolutamente nada que hacer ni decir sobre su vida, pero en mi mente cruzan tantas ideas y quisiera mantenerme lo mas lejos posible, lo cual no es posible, por que de mi no depende y es por otros que debo mantener un contacto, indirecto, pero contacto al fin.

Otra cosa que invade mi mente ultimamente, es el intercambio. Creo que no lo había comentado aquí. Tengo el firme propósito (o al menos hasta hace unos días lo era) de irme de intercambio escolar. Salamanca el destino (Cuenca es también una opción). Me habían dicho que el tiempo de la carrera había sido reducido debido a un cambio de programa, pero revisando de nuevo el mapa curricular, noté que sigue siendo de 5 años. Para quien no sepa, yo ya he cambiado de carrera 2 veces y dejé pasar 3 años antes de entrar a la carrera que ahora curso. Por primera vez en mucho tiempo me puse a pensar en los años que me faltan para terminar y el retraso que repreguntaría para mi irme a estudiar a otro país un semestre, así como el gasto que implica. Se que debo poner las cosas en la balanza y desechar lo que sea menos importante. Yo quiero irme a otro lugar, quiero tener esa gran experiencia, pero a la vez quiero graduarme lo mas pronto posible, conseguir un trabajo, ganar mi dinero y vivir sola, o acompañada. Aun falta tiempo para eso, dos años o un poco mas, pero considero que son cosas que deben planearse con tiempo. A veces pienso que no tengo prisa, por que quiero adelantar las cosas, si bien puedo irme lejos, estudiar, conocer otras personas, vivir en otro ambiente y luego volver, ¿que tanto son 6 meses mas? pero tengo esa tendencia a complicarme la existencia

dejare de quejarme e iré a buscarme algo productivo para hacer, cuidense, y ya saben, no coman tierra :)