Mis manos

escucho : 212
siento : nada

Antes cerraba los ojos. Imaginaba pensamientos, preguntas y tiempos. Guardaba en mi interior la energía e intentaba focalizarla hacia un lugar que en realidad desconocía.

Y es que a veces soy ególatra, creyéndome diosa que controla todo lo que me rodea, pensándome protagonista de historias que en realidad son irrelevantes para el mundo, pero que al estar postrada en un cojín, cobran significado y me ayudan a fingir que vivo.

Y yo así fui. Así viví durante años y no hubo nadie que me rescatara de mi letargo. Miré mis manos durante largo tiempo y no eran manos lo que tenía después de mis brazos. Hilos negros que tocaron estrellas, que recorrieron galaxias, eso tuve, eso imaginé.

¿Dónde estaría ahora? ¿Quién sería, de haber permanecido dormida? ¿Parte de un sueño, quizás? Quizás no desearía volver a ese estado. Pelearía contra ti, contra todos, con puños y pisadas para dejar de ser ese hilo. Encontraría la manera de escapar de mi mente falaz.

Y así lo haré. Mis manos serán de hierro, firmes al saludar. Serán de piel, tan reales, tan suaves. Estarán dispuestas a conocer otras manos y a forjar estructuras nuevas. Irán más allá del tiempo y el espacio, a trascender las ideas. Sabrán todos que mis manos nunca más cubrirán mis ojos.

Tengo esa habilidad

escucho : back to black
siento : guacala

De esas veces que uno simplemente se levanta de malas, sin saber por que o tal vez lo sepa muy bien pero no tiene sentido estarlo diciendo a cada momento y todo lo que uno hace y hacen otros, simplemente molesta más.

No soy buena compañía últimamente, no soy responsable, motivada o alegre. No soy muchas cosas y la gente me lo reclama, con justa razón; o tal vez no lo hacen, simplemente están ahí soportando pacientemente, pero un día me lo escupirán en la cara. No tengo derecho a quejarme, tengo todo lo que una persona puede necesitar y/o desear; pero me quejo y vaya que lo hago. Me doy cuenta de que siempre lo he hecho, nunca he sido una persona positiva, pero durante los últimos 2 meses he rayado en la ridiculez. 

Tengo conciencia de muchas cosas, se supone que eso debe hacer mas sencillo el avance, pero eso es una mentira. O tal vez me hace falta darme cuenta de algo más, quisiera que alguien me diera una pista, soplara la respuesta como chiste de alcantarilla.

la pausa

escucho : 5 years time
siento : frustrated like hell

Domingo, ya sabes, mi día favorito de la semana.
Eres como un maldito hoyo. Un abismo que se extiende a mis pies, o más bien por encima de mi. Todo esta bien durante los 6, pero llegas domingo, a pisotearme un poco. ¿Por qué dios tenía que crearte para descansar? ¿por qué tenías que ser tan bello y tan bestial a la vez? Hoy me haz quitado las extensiones del cuerpo, me haz matado las ganas y te guardaste el llanto de mi cuerpo. No quiero saber que te llevaras la próxima vez. Espero sea mi memoria, al menos una parte de ella, la que te maldice. Así podría vivirte mejor... así como el lobo.

Últimamente no me gustan los domingos; un poco de las aventuras ocultas

escucho : Tonight you belong to me
 siento : roller coster
 

Últimamente no me gustan los domingos, me recuerdan un lindo domingo de septiembre que se repite en mi mente cada vez que nombro este día. HOY es ese lindo domingo y creo que de alguna manera lo siento sinceramente lindo, de alguna manera. De esas sensaciones extrañas, las que uno nunca puede explicarse, menos hacerle entender a otro.
No puedo dormir hasta tarde, por más que me esfuerzo. Mi mente se siente cansada, pero mi cuerpo me pide salir de aquí, así que con media sonrisa salto de la cama, la otra mitad se quedó en la almohada, a las 8 de la mañana, en domingo u_u.

Punto y aparte

Hace 7 meses, el 4 de febrero de 2012 salí de mi casa muy temprano, con una montaña de maletas, con un montón de ilusiones, con curiosidad y ansiedad desbordada. Extrañamente solo una cosa me dolía dejar. No tenía miedo. Era algo que había planeado no muy bien debo agregar desde  hacía casi 5 años. Era un objetivo claro que me motivaba a terminar las cosas, a hacer todo bien, a merecer algo más. Despegarse de lo que uno conoce no es sencillo, pero es algo que se debe experimentar, que todos deberíamos, yo quería hacerlo. Llegué a Salamanca la noche del 7 de febrero, frío, aunque no tanto después de todo. Un taxista alivianado que escuchaba bruta, ciega, sordomuda en su estéreo, me preguntaba de donde era y se emocionaba al hablar de México. Me cobró 1 euro menos de lo que el taxímetro marcaba y me dio consejos para tomar el bus, cosa que por cierto no hice hasta el día que dejaba esa ciudad y solo porque el retraso era enorme. No conocía a nadie en absoluto, estaba sola, sola y emocionada.
Soy tímida. Llegar al piso rompió mi seguridad. Viviría con gente extraña, con otras costumbres, distintas culturas. Al entrar sonreí. Son artistas, todo iría bien. Fue la mejor decisión. Luisa y Virgi lo fueron :)
Conocí mucha gente en ese viaje, o tal vez no tanta. En realidad fue poca. No diré que hice muchas amistades profundas, creo que no me preparé para eso, no quería formar tantos vínculos, pero inevitablemente sucedió y agradezco que así haya sido. Cada palabra que aprendí, cada sonrisa compartida, toda la cerveza, los momentos locos y también los aburridos, la gente desquiciada, las molestias, las clases y los maestros, los pasos, las salidas sin mapa. Todo me hizo distinta.
Pero lo que más me cambió fue el volver.
No hay muchos detalles sobre este viaje que quiera compartir en este momento, pero lo haré, poco a poco. Es bueno recordarse a uno mismo las cosas que han pasado y es genial poder compartirlas. Pocos han visto mi entusiasmo por haber estado allá. Aunque no lo crean me entusiasma y me llena de felicidad saber que logré una de las cosas que tanto deseaba; que esto no se queda ahí, que voy en busca de más. Poco a poco voy a redescubrir mi experiencia y mostrar un poco de la gente linda que conocí y de los lugares maravillosos que visité. A cuenta gotas es mas emocionante no?

No coman tierra :)